// Материалы за 21.06.2006 »

.Обратная связь
RSS новости
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

 

Календарь
«    Июнь 2006    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярные статьи

Архив новостей
Октябрь 2015 (1)
Август 2015 (1)
Январь 2015 (1)
Май 2014 (1)
Апрель 2014 (2)
Ноябрь 2013 (2)
Октябрь 2013 (1)
Август 2013 (1)
Июль 2013 (7)
Июнь 2013 (5)
Май 2013 (6)
Апрель 2013 (39)
Март 2013 (75)
Февраль 2013 (22)
Январь 2013 (36)
Октябрь 2009 (1)
Сентябрь 2009 (2)
Август 2009 (1)
Июль 2009 (1)
Июнь 2009 (2)
Май 2009 (2)
Апрель 2009 (2)
Февраль 2009 (6)
Январь 2009 (1)
Ноябрь 2008 (8)
Октябрь 2008 (10)
Сентябрь 2008 (9)
Август 2008 (2)
Июль 2008 (12)
Июнь 2008 (14)
Май 2008 (11)
Апрель 2008 (2)
Март 2008 (12)
Февраль 2008 (1)
Январь 2008 (7)
Декабрь 2007 (2)
Сентябрь 2007 (4)
Август 2007 (7)
Июль 2007 (4)
Июнь 2007 (8)
Май 2007 (33)
Апрель 2007 (23)
Март 2007 (4)
Февраль 2007 (19)
Январь 2007 (74)
Декабрь 2006 (72)
Ноябрь 2006 (110)
Октябрь 2006 (208)
Сентябрь 2006 (201)
Август 2006 (386)
Июль 2006 (447)
Июнь 2006 (462)

Фото из вагона поезда прикольная Фото приколы
фотоприколы в поезде
Фото из вагона поезда прикольная
Кот и туалет - прикольная история Приколы
Кот и туалет - прикольная история
На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший"), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля"). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.

Кот просил жрать.

- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.

- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.

В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.

- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.

- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.

Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.

После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.

- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.

- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.

В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.

Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.

- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.

От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется
Прикольные обои на потолок Фото приколы
обои на потолок прикольные
Прикольные обои на потолок
Как определить любителя кошек - приколы с кошками Приколы
Как определить любителя кошек - приколы с кошками
Как определить кошатника?:
1. Когда он спит, он почти не шевелится. И уж точно никогда не двигает пальцами ног.
2. Если на спящего кошатника положить тяжелый предмет, он всю ночь будет заботиться, чтобы предмет не упал и не сдвинулся.
3. Если во сне кинуть кошатнику на живот что-нибудь довольно тяжелое, он улыбнется и пробурчит, не просыпаясь: "Эх, разыгралась мелкая! Давай на кухню - я спать хочу"
4. Утром, не разлепляя глаз, он идет на кухню и долго ищет там миски, чтобы наполнить их. Даже если кухня не его, и водятся на ней из животных только тараканы.
5. Дохлая мышь в тапочке вызывает у кошатника умиление. Крыса - восхищение.
6. Вам покажется, что он всегда простужен - потому что прийдя в помещение, он тут же принимается прикрывать двери и запирать окна.
7. Уходя из ресторана, он обязательно оставит на столе кусок мяса - "Не нам одним вкусной едой наслаждаться".
8. Если вы подадите к пиву чипсы и сыр, он будет весь вечер закусывать только чем-либо одним, потому что смешивать сухой корм и натуру нельзя.
9. Если вы хотите показать, что дико его ревнуете, просто описайте ему ботинок. По-другому он не поймет.
Приколы с кошками и котами Приколы
Приколы с кошками и котами
памятка начинающему кошатнику:
КОТ - венец творения и представитель Высшего Разума.
Все, что делает КОТ - правильно.
КОТА следует обожать, лелеять и кормить.
КОТ может спать везде, а ты - где позволит КОТ.
КОТ не царапает. КОТ метит вассалов
КОТ не орет по ночам, а издает Божественные Благозвучия.
КОТ не раскидывает наполнитель из лотка, КОТ занимается ландщафтным дизайном.
КОТ не шкодит, а снисходит до интереса к бренному.
КОТ не загаживает поверхности шерстью, КОТ придает поверхностям лоск и мягкость.
Спихнул КОТА с дивана - испортил себе карму.
Не дал КОТУ пожрать по первому требованию - испортил себе карму.
Метнул в КОТА тапком - запорол свою карму на фиг
Как правильно лечить кошек - лечение кошек приколы Приколы
Как правильно лечить кошек - лечение кошек приколы
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и
втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота
одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна
крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку,
растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим
Кошки - приколы с кошками Фото приколы
Кошки - приколы с кошками
Кошки - приколы с кошками
Кошки - приколы с кошками Фото приколы
Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака
Кошки - фото приколы с кошками
работать негры Фото приколы
Работать негры
Работать негры
Щенки - фото щенков прикольные Фото приколы
Щенки - прикольное фото
Прикольная фото щенков
Закаты - обои для рабочего стола с закатами Обои для рабочего стола

Лучшие обои для рабочего стола с фотографиями и рисунками закатов

Почти все фотографии имеют разрешение 1024х768 в формате jpg от 40 до 150 кб

далее <<

Классный но длинный прикол про кошку Приколы
Классный но длинный прикол про кошку
Маленькая кошка Нюся


У нас всю жизнь дома жили коты. И когда на семейном совете встал вопрос о том, что хорошо бы домой приобрести некое котообразное чудовище, дабы, так сказать, поддержать добрую традицию, Мария неожиданно предложила купить кошку, а не кота. Потому что, сказала Мария, у котов есть масса недостатков: они жуткие эгоисты и не любят своих хозяев. Они буянствуют по квартире, лазают по занавескам, бьют посуду и "убивают" целофановые пакеты. Коты грубые, неласковые, а по животику чесать их надо ногой в ботинке или даже в сапоге, чтобы они хоть что-нибудь почувствовали. Также коты обладают ужасной привычкой метить все вокруг, из-за чего наша семья уже лет десять назад лишилась всех друзей, потому что даже самые преданные из них в нашу квартиру не могли зайти даже под дулом пулемета. Кроме того, коты периодически взревывают своим дурным мявом в самый неожиданный момент, из-за чего можно уронить себе на ногу кипящий чайник.
Зато кошечки, заявила Мария, совсем другие: они любят своих хозяев, забираются на колени, прижимаются головой к животу и мурчат моторчиком: "мур-мур-мур". По квартире кошечки ходят легкими и неслышными шагами, ничего никогда не ломают, не бьют и ненавидят лазить по занавескам. Кошечки легко приучаются к туалету, никогда не метят квартиру, а мявчат так мелодично и нежно, что из-за них никто и никогда не ронял на ногу не только чайник, но и кастрюлю с борщом.
Не знаю, как вы, но я не из тех, кто спорит с женой, когда она права, поэтому мы поехали на Птичий рынок за кошкой...
На Птичке, как вы понимаете, выбор был такой, что просто глаза разбегались. Обычные дворовые кошки и коты выдавались за самые немыслимые породы: персидские, ангорские, абиссинские, американские Керлы, британские короткошерстные, донские сфинксы (для этого бедных кошечек обрили налысо, и это в такой-то холод), норвежские лесные, шотландские вислоухие, экзоты и японские бобтейлы. Прекрасно понимая, что все эти немыслимые породы через пару месяцев обязательно превратятся в одну единственную - "дворовую", я выбирал кошку не из соображений "породы", а по принципу "какая больше глянется".
Между тем, кошки и коты "глядеться" особенно не хотели. Невелика радость - торчать в возрасте одного-трех месяцев в такую холодину на рынке, делая вид, что ты безумно увлечен игрой в бантик. А продавцы, разумеется, изо всех сил старались расшевелить свой "товар", поэтому постоянно теребили несчастных кошек, не давая им прижаться друг к другу и застыть, чтобы согреться.
И тут среди всей этой выставки-продажи я увидел НЮСЮ. Нюся, как и все остальные коты, сидела вместе с двумя другими котятами в плексигласовом аквариуме. Однако другие кошки дрожали и прижимались друг к другу, но Нюся согревалась совершенно другим способом: она со страшной силой драла какой-то бантик. Как только я увидел ее - этот маленький комочек, который, несмотря на жуткие окружающие условия нашел в себе силы играться с бантиком, я понял, что это - моя кошка.
Переговоры с ее владелицей много времени не заняли. Хозяйка всего за тысячу рублей переуступила мне право считать Нюсю персиянкой, хотя на самом деле ее папа был выкрест из ангоров, а мама - помесь дворняжки с крокодилом. Впрочем, об этом я узнал несколько позже...
Нюся приехала к нам домой и стала, как говорится, жить-поживать. Честно говоря, у всех моих друзей и родственников, когда они видели этот маленький пушистый комочек, лежащий в углу дивана, на глаза наворачивались слезы - уж больно трогательно выглядела маленькая Нюся (ей тогда только-только исполнился месяц), которая казалась такой несчастной и беззащитной.
Впрочем, у нас с Марией слезы на глаза перестали наворачиваться где-то в первый же день. Нюся, при всей своей "воздушности" и кажущейся хрупкости, обладала грацией слона и настойчивостью крокодила на охоте. Это выяснилось в первый же день, когда мы собрались ложиться спать. Нюсю уложили в специально купленную кошачью корзиночку с мягкой подстилкой и одеяльцем, пожелали ей спокойной ночи и мы с Марией еще раз умилились, глядя на пушистый комочек.
Но через пять минут к нам в спальню с дикими звуками вбежало Нюсино одеяло. Оно бегало по полу и пищало, а мы все никак не могли понять, в чем дело, пока не догадались поднять одеяло и обнаружить под ним Нюсю, которая, как выяснилось, вовсе не желала спать в другой комнате. Ну ребенок - он и есть ребенок. Поэтому ее взяли в постель.
Спать она пожелала на моей подушке, о чем заявила довольно недвусмысленно, попытавшись меня с нее согнать. Но тут уже я возмутился, потому что кошка - кошкой, а моя подушка - это privacy, да и вообще - никому не позволю посягать на мою собственность. Так что Нюся была уложена рядом, я же положил голову на подушку и попытался заснуть.
Но маленькая Нюся сделала следующее: она аккуратненько залезла на край подушки, легла боком, уперлась всеми четырьмя лапками в мою голову и стала меня спихивать. Я, чертыхаясь, позволил ей отвоевать сантиметров пять, надеясь на то, что сдача на милость победителя позволит избежать мародерства в захваченном городе, но Нюсе этих пяти сантиметров было явно мало. Поэтому, когда она почувствовала, что сопротивление нарастает, Нюся просто выпустила когти. Дикий вопль вместе с нехорошим словом огласил нашу спальню, и Нюся была выдворена обратно в свою корзиночку.
Через пять минут история повторилась с самого начала. Сердце не позволило нам плотно закрыть дверь в спальню, чтобы, дескать, "маленькая Нюся не боялась спать одна", поэтому к нам вновь вбежало пищащее одеяло, всем своим видом выражая крайнее недовольство. Нюся снова была взята в кровать, но с условием, что она не будет посягать на подушку. Нюся, вроде, согласилась, поэтому легла в ногах и затихла, обдумывая планы мести.
Минут через десять Нюся объявилась рядом с моей подушкой и стала исповедывать другую тактику захвата: она лизнула меня в щеку, заурчала моторчиком и стала всячески ластиться, показывая, как она меня любит. Я ее слегка пожурил и объяснил, что порядочной девушке в первый же день знакомства не очень прилично лезть в постель к женатому мужчине, однако был тронут ее вниманием, поэтому снова пустил на свою подушку.
Нюся ласково прижалась к моей голове (я чуть не заплакал от умиления) и заурчала так, что подушка стала заметно вибрировать. Я совсем растаял, прикрыл ее уголком одеяла и попытался заснуть... Надо сказать, что мне это не совсем удалось. Почему? А вы попробуйте заснуть, когда к вам ласково прижмется заведенный трактор "Беларусь". Кроме того, от вибрации я все время сползал к краю подушки, а Нюся, продолжая нежно урчать, даром времени не теряла, а снова захватывала территорию. Так что в конце концов я оказался снова выдворен со своей подушки, а на ней вольготно разлеглась кошка Нюся, которая, к тому же, урчала так, что заснуть под эти звуки не представлялось возможным. Наконец, мне все это надоело, я взял Нюсю, выдворил ее за территорию спальни и поклялся страшной клятвой, что больше ее не пущу, потому что очень хочу спать, и мне завтра рано вставать.
Как ни странно, Нюся не стала жалобно мявчить под дверью, требуя, чтобы ее пустили. Я полежал несколько минут, напряженно вслушиваясь, но из-за двери никаких звуков не раздавалось, поэтому я облегченно вздохнул и начал засыпать. Вдруг дверь вздрогнула под мощным ударом. Я нервно дернулся, но спросонья никак не мог понять, в чем дело. Посмотрел на дверь, но она стояла неподвижно и больше не вздрагивала. Только я снова закрыл глаза, как дверь снова вздрогнула под мощным ударом. У меня перед глазами пронеслась жуткая картина: в квартиру ворвались грабители, снеся все стальные двери, которые попались им на пути, сделали что-то жуткое с маленькой кошкой Нюсей и теперь пытаются взломать дверь моей спальни. Решив, что опасность надо встречать лицом к лицу, я вскочил и распахнул дверь... За ней никого не было. Только у порога с самым невинным видом стояла маленькая кошка Нюся. Я оторопело посмотрел на нее, но она ответила чистым и светлым взглядом, после чего шустро нырнула в глубину спальни. Решив, что все эти удары в дверь мне почудились во сне, и не имея сил и желания разыскивать Нюсю по всей спальне, я снова лег спать.
Первые десять минут прошли в полном спокойствии и тишине, поэтому я почти заснул. После этого Нюся тихонько выползла из-под кровати, нашла целлофановый пакетик, который лежал рядом со стулом, издала торжествующий вопль и стала убивать его по всем правилам древнего кошачьего боевого искусства. Я настолько хотел спать, что встать и снова ее выставить был не в состоянии, поэтому только лежал с закрытыми глазами и злился. Убивала она пакетик недолго. Минут двадцать. Я так думаю, что она сначала содрала с него кожу, а потом долго вытаскивала всякие внутренние органы и разбрасывала их по всей спальне.
Когда пакетик был, наконец, убит, Нюся превратила один из его обрывков в мышку и стала его гонять по всей комнате. Загнав мышку под кровать и убив ее, Нюся надышалась там пыли и начала чихать. От каждого чиха поднималась новая порция пыли (не подумайте ничего плохого, под кроватью я убираюсь... просто там осталась полоска пыли, до которой не достает швабра), от которой Нюся чихала еще больше. Минут через пять, я уже стал бояться, что или Нюся развалится на куски, или наши кровати разлетятся в щепки, потому что в спальне было полное ощущение, что под кроватью чихает слон.
Через какое-то время Нюсе надоело чихать одной под кроватью, поэтому она вылезла, забралась ко мне на подушку и начала чихать мне в ухо. Тут у меня уже не выдержали нервы, поэтому я взял и сам чихнул Нюсе в ухо. Нюся обиделась и упала с кровати. Краем глаза я увидел, как она недовольно вышла из спальни и направилась в сторону кухни. Я быстренько вскочил и закрыл дверь.
Через три минуты дверь начала непрерывно трястись, издавая дикий грохот. Тут, наконец, я увидел, что происходит. Оказывается, Нюся просовывала лапу под щелью снизу, цепляла дверь с внутренней стороны и начинала трясти. Поскольку между дверью и косяком был маленький зазор, дверь колотилась о косяк с такой силой, что тут и мертвый бы проснулся. А у меня появлялось четкое ощущение, что это не маленькая кошка Нюся требует, чтобы ее пустили, а что в дверь всем телом колотится озверевший бегемот.
И тут воспаленный от недосыпа мозг подсказал решение этой проблемы. Я встал, взял кусочек газеты, свернул из него бумажную трубочку, приоткрыл дверь и затолкал трубочку между краем двери и косяком. Теперь Нюся могла сколько угодно дергать дверь с той стороны: она уже не колотилась о косяк. И действительно, в спальне сразу стало тихо. Я упал на подушку и снова попытался заснуть. В этот момент в ухо мне снова кто-то чихнул. Я, совершенно обалдев, повернул голову: на меня смотрели ласковые глаза кошки Нюси, которая, вероятно, ухитрилась прошмыгнуть в дверь в тот момент, когда я ее немного приоткрыл.
У меня больше не было сил с ней бороться, поэтому я добровольно уступил Нюсе подушку, лег на самый край кровати и отрубился... Ночью мне чего только не снилось: львы, носороги, крокодилы, бегемоты, атомные взрывы и экзамены в институте. Львы меня жрали со всех сторон, носороги пыряли своим чертовым рогом, бегемоты чихали и зевали мне в ухо, атомные взрывы все время мельтешили перед глазами, а экзамены создавали настроение постоянной опасности. Периодически я просыпался и слышал тракторное урчание Нюси, которая или грызла мой нос, или месила своими лапами мою спину. Но у меня уже не было сил с ней воевать, поэтому я только жалобно стонал: "Уйди, проклятая птица", и снова засыпал.
Проснулся я на полу. Причем там мне было на диво хорошо, потому что рядом не наблюдалось никаких диких животных, включая самую опасную из них. После небольшого обследования территории выяснилось, что Самая Опасная вольготно разлеглась на моей опустевшей кровати и беззаботно игралась хвостом. На мой вопрос, каждую ли ночь она намерена меня так мучить, Нюся утвердительно чихнула и лизнула меня в нос.
И что мне теперь прикажете делать, а?
Интересный фрукт или овощь Фото приколы
alt
Интересный фрукт или овощь
Приколы с кошками Приколы
Приколы с кошками.
-Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
-В чей туалет? Наш туалет?
-Нет, в свой...
-Игрушечную кошку?
-Нет, настоящую...
-Живую кошку в туалет бросил?
-Да. Живую.
-А кошка уже выбралась?
-Нет, не выбралась...
-Слышала, чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
-Вообще-то, кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
-А бабушка максима знает?
-Нет, не знает.
-Показывай, куда он кошку кинул...
-Черт возьми!!! Как же ее достать отсюдова?
-Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя отсюда вытащим!
-Вот придурок хренов, это ж надо, мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора соображать...хоть немного.
-Раиса иванна! Раиса Иванна! Здрасьте. ваш максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите, орет? Кого, кошку? А, Максима убить...ну это потом.
-А хрен знает. Ведро кинем её на веревке, она типа туда и залезет. Залезет, залезет, что ж она, дура совсем?
А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну, если старая с дыркой...
-Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
-Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
-Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
-Попробуй типа зачерпнуть ее.
-Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
-Может вискаса туда насыпать? В кастрюлю?
-Ну и на фига? Она ж его все равно не почует, прикинь, какой там духан стоит. К тому же вискаса все равно нет...Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в говне, а тебе на веревке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего, его есть станешь?
-Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. И так тошнит уже...
-Тряпку надо бросить ей на веревке, она в нее когтями вцепится.
-А если не вцепится?
-Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
-Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
-Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
-Ну и как ее достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма-так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда?
-Не выгребают они. Все так и плавает.
-Может воды налить туда? Доверху. Все это дело, ну кошка то есть,и всплывет...
-Неплохая мысль, оставим ее как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть-она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
-Откуда я знаю, я бы вылезла на ее месте.
-Отличная осина, на дрова распилить хотел, с корой как раз. Нормально, сейчас отпилю.
-Лезь, дура, на дерево. На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
-Фонарь выклюси, ты же ей в глаза светишь!
-Крышку тоже закрой. Пусть у нее там глаза привыкнут к полумраку.
-Ну чего, привыкли уже?
-У меня такое чувство, что она утратила способность адекватно принимать решения.
-Охренела, короче.
-А ты бы не охренел, на ее месте?
-Давай без аналогий, пожалуйста. сама же просила.
-Надо ее зацепить как то. Сама она не вылезет.
-Я не полезу. Путь кто бросил, тот и лезет. Где этот гаденыш малолетний? спустить его туда на веревке, пусть он ее сцапает ручонками своими шаловливыми.
-Может, граблями?
-Как это?
-С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
-Кошку покалечим, тогда уж вилами проще...
-!?!?!?!?
-Как, как? Наколоть и вытащить-все равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
-Есть, принести?
-Не нужно, он пошутил...
-Сейчас я к торце жерди кусок доски прибью, типа, буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
-Еще одним гвоздем прихвати, чтоб не соскочило, косым.
-Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
-Лезь, милая, на доску. Лезет, УРА!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фиг ли смотреть, перед собой смотри!
-Мне это "Форт Боярд" напоминает
-Какой Форт?
Боярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
-Башка покажется в дырке, сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите скорей, ее сполоснуть бы надо, на всякий случай.
-Куда она подевалась?Только что ведь была, обратно бультыхнулась что ль?
-Орет откуда-то. Она под стульчак забралась.
-Там дырка есть наружу, сейчас выбежит, наверное.
-Её поймать нужно, помыть немножко.
-Башка-вот она, хватай!
-Раиса Иванна, лейте воду, я ее не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут гумном уделать решила?
-Стой, стой, лови ее! Убежала-таки, грязная
Приколы с собаками Фото приколы
приколы с собаками
Собаки праздник с собаками
Малыш Фото приколы
Малыш - фото с малышом
малыш
Прикольная фота Фото приколы
Прикольная фота
прикольная фота
Горе любителям пива Фото приколы
Горе любителям пива
Горе любителям пива
Фото приколы - животные Фото приколы
Фото приколы - животные
Фото приколы - животные
Фото приколы - девушка Фото приколы
девуша красивая
Rambler's Top100 Locations of visitors to this page Новые фото приколы | Новые видео приколы | Флеш приколы и флеш игры | новые смс приколы
Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика | Поддержка Copyright © 2006. SoftNews Media Group All Rights Reserved