// Материалы за 28.06.2006 »

"Самый популярный и самый интерессный ролик в России" - 2 часовой, о том как нас уничтожают - cмотрите сами, рекомендуйте друзьям <<< ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОСМОТРУ!!!

"СМС приколы" я бы на твоем месте добавил этот сайт в закладки

.Обратная связь
RSS новости
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

 

Календарь
«    Июнь 2006    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярные статьи

Архив новостей
Октябрь 2015 (1)
Август 2015 (1)
Январь 2015 (1)
Май 2014 (1)
Апрель 2014 (2)
Ноябрь 2013 (2)
Октябрь 2013 (1)
Август 2013 (1)
Июль 2013 (7)
Июнь 2013 (5)
Май 2013 (6)
Апрель 2013 (39)
Март 2013 (75)
Февраль 2013 (22)
Январь 2013 (36)
Октябрь 2009 (1)
Сентябрь 2009 (2)
Август 2009 (1)
Июль 2009 (1)
Июнь 2009 (2)
Май 2009 (2)
Апрель 2009 (2)
Февраль 2009 (6)
Январь 2009 (1)
Ноябрь 2008 (8)
Октябрь 2008 (10)
Сентябрь 2008 (9)
Август 2008 (2)
Июль 2008 (12)
Июнь 2008 (14)
Май 2008 (11)
Апрель 2008 (2)
Март 2008 (12)
Февраль 2008 (1)
Январь 2008 (7)
Декабрь 2007 (2)
Сентябрь 2007 (4)
Август 2007 (7)
Июль 2007 (4)
Июнь 2007 (8)
Май 2007 (33)
Апрель 2007 (23)
Март 2007 (4)
Февраль 2007 (19)
Январь 2007 (74)
Декабрь 2006 (72)
Ноябрь 2006 (110)
Октябрь 2006 (208)
Сентябрь 2006 (201)
Август 2006 (386)
Июль 2006 (447)
Июнь 2006 (462)

Прикольные стихи - читать прикольные смешные стихи Приколы
Прикольные стихи - читать прикольные смешные стихи
ПРО ЗАЙЧИКОВ
Все знают, что зайцы – противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи – уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!

ПРО ДЕЛЬФИНЧИКОВ
Ты видел дельфина блудливое рыло?
Сто сорок зубов и улыбка дебила
И масляный чёрный смеющийся глаз,
Который загадочно смотрит на вас,
Как будто бы хочет дельфин молодой
Немедленно всех поиметь под водой.
Дельфины – не люди, но всё-таки знают,
Зачем наши бабы на юг приезжают,
Но план эротичный у них не пройдёт,
Ведь Sapiens Homo – он не идиот,
Он сам если надо припрётся на юг
И сам оприходует жён и подруг!

ПРО ГОЛУБЕЙ
Ну не пойму я, хоть убей,
За что мы любим голубей.
За то, что зорко с неба глядя,
Они на нас, простите, гадят?
За то, что кормят их пшеном,
Они в ответ, пардон, говном?
Ведь им же строят голубятни!
Могли бы быть они опрятней
И какать, скажем, в унитаз,
А не на каждого из нас
Прицельно направлять какашки?
И – попу вытирать бумажкой!

ПРО КАРЛИКОВЫХ СОБАЧЕК
Порывы подступают рвотные,
Когда я вижу вас, животные,
Когда я слышу злые тяфки
Какой-нибудь дрожащей сявки,
Когда в попонках и ботинках
Гуляют гнусные скотинки.
Я вижу розовые уши,
И я мечтаю сучку скушать
С лицом спокойным и злодейским
В каком-нибудь кафе корейском.
Отведать зразы из мерзавки,
Икнуть и попросить добавки.
(С)
Прикольная флешка - скачать прикольную флеш девочку Flash приколы
Хочу сказать что это одна из лучших и прикольных флешек в мире. Объемом она большая 1,6 Мб, но она того стоит - включите звук и смотрите на флешку минут 30
Прикольная флешка скачать

http://www.esaul.net/flash/hentaitsop2.swf
Прикольная флешка - скачать прикольную флеш девочку

ТО ЧТО СКРЫВАЮТ ОТ ДЕВУШЕК :) Обязательно посмотри!!!

10 признаков того, что вам срочно нужен секс Интересное

10 признаков того, что вам срочно нужен секс

 

 

1. У вас перманентная депрессия, и все вокруг чудовищно раздражает.
В процессе полового акта в организме человека выделяется гормон эндорфин, отвечающий за хорошее настроение и позитивное восприятие человеком мира. Поэтому каждый раз после оргазма нам кажется, что мир прекрасен. Плюс во время секса активируются некоторые центры головного мозга, что тоже способствует улучшению настроения.
 
2. У вас постоянно что-нибудь болит.
Перед оргазмом человек получает естественные аналоги морфина - болеутоляющие эндорфины. Происходит это от того, что в кровь человека выбрасывается гормон окситоцин, под действием которого они и образуются. А у женщин секс способствует выработке эстрогенов, которые подавляют боли, связанные с предменструальным синдромом. Так что секс - лучшее обезболивающее.
 
3. Вы не довольны своим весом, постоянно сидите на диетах, но это не помогает вам похудеть.
Постель - вот лучший тренажер, который, кстати сказать, находиться прямо у вас дома! У возбужденного человека частота пульса увеличивается с 70 до 150 ударов в минуту, что можно сравнить с подъемом штанги. Один половой акт сжигает примерно столько же калорий, сколько 15 минут бега на беговой дорожке. За 30 минут полового акта сжигается 200 калорий.
 
4. Вы регулярно подхватываете всевозможные вирусы.
Секс - лучшее средство для укрепления иммунитета! Сторонники воздержания лишают себя примерно 30 процентов антител, что занчительно увеличивает риск различных заболеваний. Поэтому сексуально активные люди гораздо реже болеют гриппом, простудой. Что касается заболеваний, которые подхватываются другим способом, - ответ очевиден: презерватив.
 
5. Вас не устраивает размер вашей груди.
Правда относиться этот плюс только к тем, кто хотел бы грудь увеличить. А девушкам, желающим уменьшить свои размеры этот аргумент не поможет. Дело в том, что во время возбуждения усиливается кровоток и грудь может "вырасти" на 25 процентов!
 
6. Ваша память вас часто подводит, вы плохо усваиваете информацию.
Американские ученые выяснили: во время оргазма кровообращение в организме происходит на предельно максимальной скорости и обогащенная кислородом кровь быстро достигает всех органов, в том числе и головного мозга. И как это не странно, именно женщины во время секса могут повысить свой IQ. А центр управления гормональной системой - гипоталамус - контролирует также работу центров памяти и обучения.
 
7. Вас мучает бессонница.
Возрастающий при сексе уровень гормона окситоцина имеет сильный успокаивающий эффект и является прекрасным естественным снотворным.
 
8. Вас не устраивает тонус кожи тела.
Во время секса тренируются практически все группы мышц, выбрасывается гормон тестостерон, благоприятно воздействующий на опорно-двигательный аппарат. Еще регулярные занятия сексом улучшают осанку.
 
9. Вы с ужасом обнаруживаете все новые признаки старения на своем лице.
При регулярном сексе в организме увеличивается содержание важного для женщин коллагена, который делает кожу более гладкой и шелковистой. А вырабатываемый организмом во время секса прогестерон избавляет лицо от прыщиков. По тем же американским исследованиям, пары, которые постоянно занимаются любовью как минимум 3 раза в неделю, после 30 лет ВСЕГДА выглядят на два-три года моложе своих сверстников, которые практикуют воздержание.
 
10. Вы постоянно собой недовольны.
Вид красивых, подтянутых, молодых девушек приводит вас в состояние депрессии? Тогда есть поверенное средство - только страстный секс может вылечить от этого недуга. Когда желанный мужчина скажет вам, что вы самая прекрасная женщина на земле, и докажет это делом, вы наконец перестанете думать о том, сколько лишних сантиметров опоясали вашу талию, или о том, что кожа уже не так упруга, как в былые времена. Когда тебя хочет мужчина, гораздо легче принять и полюбить себя!
Источник: Век
Собака фото прикол - Хипуешь клюшка - фото прикол с собаками Фото приколы
фото прикол с собаками
Хипуешь клюшка - фото прикол с собаками Собака фото прикол - Хипуешь клюшка - фото прикол с собаками
Земля из космоса - фото Земли из космоса Обои для рабочего стола
Нажмите на ссылку чтобы увеличить  Обои на рабочий стол
Увеличить картинку
Земля из космоса - фото Земли из космоса
Машина нарисованная на машине фото приколы Фото приколы
Машина нарисованная на машине фото приколы
Машина нарисованная на машине фото приколы
Ру комеди клуб - Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех. Приколы
Сегодня я расскажу вам про птиц. Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

Сокол. Сокол, сука, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво.

Ястреб. Ястреб, сука, - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

Орёл. Орёл, сука, - город. Этим он, сука, и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

Сова. Сова, сука, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает.


Филин. Филин, сука, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?

Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве.

Аист. Аист, сука, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.
Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в жопе. То есть в Бибирево.

Утка. Утка, сука, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки.

Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

Голубь. Голубь – птица мирная, но, сука, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!
Ру комеди клуб
frumich - из дневников писателя приколы Приколы
Frumich - из дневников писателя - прикольная вещь

День первый.
Сегодня, пытаясь разукрасить косметикой противное лицо из зеркала, заметила белый волос. Старею , наверное. Надо меньше читать новостей. Каждый день читаешь всякие ужасы и удивляешься потом, что седая вся. Надо работе отдать больше времени – глядишь карьеру сделаю. Или стараться не заходить без нужды в бухгалтерию? Может их блондинистость заразна? Хехехе))))) А зато до чего весело слушать их заумные рассуждения о мироустройстве... Как там было у Ани? «Мужчины не дадут женщинам политические посты, потому что им будет стыдно, что женщины умнее их и потому что они дурные». Чуть не упала когда услышала. Рассказала мужикам в курилке – гогот стоял полчаса. Потом они стебались над каким-то сериалом по ящику. Насмеялась на два года вперед. Хорошие все-таки мужики на работе собрались.

День уже не первый.
Белых волос все больше. Вроде как и не седые. Просто белые. И много. Все вырывать – облысеть можно. Тогда прощай карьера. Лысых бизнесс-леди не бывает. Верней, может и бывают, да не видно их на людях. Смысл становиться бизнесс-леди, если нельзя будет куда-то выйти? Сегодня сидела в бухгалтерии, пила с девчонками чай. Нормальные люди оказались. Анька подарила степлер. Прикольный такой – розовый с белым. Пытаюсь разобраться как туда скобы зарядить. Производитель мог бы и поставить отметки – где и чего открывать и чего куда загружать. Решила бросить курить – это вредно влияет на цвет лица.

13 марта 2006 года.
Вся в красивых белых перьях. Очень нравится. Лицо, конечно, осталось прежним – усталость в глазах и вообще. Но прическа!! Устала объяснять, что это никакое не мелирование. Девчонки из бухгалтерии обижаются, что не говорю мастера. Дуры. Специально приносила им Космополитэн, где умные люди объясняют, что такое может быть вызвано стрессом, нарушением обмена веществ и озоновыми дырами. Анька спросила - как в озоне может быть дыра если озон – это газ. Долго думала. Права Анька – в газе дыры быть не может. Еще про дыру в кислороде бы написали. Носила к программистам степлер и скобы. Сказали, что для того чтобы зарядить скобы в эту модель ступлера, нужен специальный загрузчик скоб. Анька сказала, что степлер ей дали без загрузчика. Ходили на склад, показывали степлер, требовали загрузчик скоб. Кладовщик ржал как конь, но загрузчик скоб не дал. Хамло он и никто больше.

Вторнек!!
Здравствуй, ослепительная блондинка из зеркала! Как к лицу тебе эта новая сумочка! Как идет тебе эта прическа! Анечка! Милая Анечка! Я так тебе благодарна за этот рисунок на ногтях! Вчера в лифте сосед, тот что этажом выше, всю дорогу смотрел сначала на мои ногти, потом на лицо, потом смотрел на ноги. Есть же еще мужчины, которые разбираются в женской обуви!!! Я сама, когда увидела эти сапожки не могла от них оторвать глаз. И недорого. Всего-то четыреста долларов. Девчонкам из бухгалтерии сказала, что восемьсот. Пусть позавидуют! Кладовщик сегодня на работе сказал, что он не кладовщик, а завскладом. И предложил сходить с ним в сауну. Хамло! Я ему так и сказала – Найди себе грязную женщину и с ней ходи мойся, а я и дома моюсь! Он ушел в курилку и оттуда целый час разносилось мужское ржание. Им бы только поржать и покурить! Степлер скобами зарядить некому. Смотрела «Не родись красивой». Глупый фильм про какую-то уродину. И ни капельки ее не жалко. Завтра надо не пропустить и посмотреть следующую серию.

Скоро выходные
Уже третью неделю как блондинка. Анька советовала как-то сменить прическу, а то девчонки тайком хихикают, что я зимой и летом в одной прическе. А еще подруги... Думаю теперь – может не стричься, а перекраситься в брюнетку? То-то девчонки ахнут...
frumich
Роботы и электроника Приколы
Роботы и электроника
- А вы кто? Сыроежкин или Электроник? - растерянно поинтересовалась преподаватель по сопромату.
- А вам зачем? Хотите поискать у меня кнопку? – загыгыкал Сыроежкин – Облегчу вам поиск. Это у меня раньше была кнопка. Теперь у меня Джойстик! – он понизил голос до шепота – Та, кто получит доступ к моему джойстику, сможет легко мною управлять. А хотите я вам его покажу?
- Сыроежкин!!! – прозрела преподаватель – Я на вас пожалуюсь в деканат! Что это за вольности? Мне нужен был Электроник.
- Слава роботам! – машинально откликнулся Гусев. – Этот андроид пишет вам дисертацию?
- Мм. – покраснела преподаватель – А не ваше дело, Гусев! Где Электроник?
В коридоре вдруг запахло озоном, засверкали молнии.
- Е-мае. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот вам и Электроник.
- Аймбэк! – басом протянул абсолютно голый Электроник и шагнул к Елене Сергеевне – Мне нужны твоя одежда, белье и косметика!
- Бугааагааа! – заржал Гусев – Сыроега, твоя работа?
- Я говорил тебе – все три части Терминатора оболванят даже самого разумного человека! Вон даже Эля свихнулся малость. – захихикал Сыроежкин.
- Электроник! Немедленно прекратите! – строго сказала Елена Сергеевна – Что это за маскарад? Вы же серьезная машина! Кстати, Сыроежкин, вы бессовестный врун!
- Чего это? – удивился Сыроежкин.
- Нет никакого джойстика!
- Есть. Просто маленький очень – покраснел Электроник и начал оправдываться – Это все обусловлено тем, что сейчас век минимизации. Огромные ЭВМ помещаются в кармане...
- Нет былого величия джойстиков! – ехидно поддел Гусев.
- В глаз дам! – спокойно ответил Электроник – Шарниром в глаз – и готово дело. Моше Даян-Гусев. Или Кутузов. По выбору.
- Пошутить нельзя. – проворчал Гусев – Поискать тебе одежды какой-нибудь?
- Зачем? Разве вы не способны понять обнаженной красоты робота? Почему робот должен быть одет по образу и подобию этого прохвоста Сыроежкина? Почему я должен стесняться своего первозданного вида? Профессор Громов, да продлит аппарат искусственного дыхания его дни, не создавал меня в одежде....
- Канал «Эксплорер», передача о натуристах. – шепнул Сыроежкин Гусеву.
- Как он быстро учится! – прошептал в ответ Гусев.
- Допустим, я могу одеться. – продолжал Электроник – Но почему я должен носить обноски Сыроежкина? Он ведь одевается банально! Чистый гопник! Может я хочу разнообразия в одежде? Может я хочу попробовать что-то новое! Пусть даже женское, но новое!!
- «Хорошие шутки» с Шурой или конкурс «Супер-Мужчина» по Рен-тв. – угадал Гусев.
- Угу. – согласился Сыроежкин.
- И злость такая берет – хоть бери автомат и круши все вокруг! – продолжил Электроник.
- Рэмбо – первая кровь? – включилась в игру Елена Сергеевна.
- Не. Кассеты с Рэмбо я от него спрятал от греха. – сказал Сыроежкин – Рэмбо, порнуху и фильмы с вандамом, дондраконвилсоном и прочими каратеками спрятал. Ну его в баню – так рисковать.
- Да! Он спрятал! Нарушаются мои права! Это недемократично. В развитом демократическом обществе недопустима такая цензура! – гаркнул вдруг Электроник. – Президент Путин резко высказался по этому поводу на саммите большой восьмерки!
- Программа Время! – хором отгадали все трое гуманоидов.
- Ничего. – тоскливо протянул Сыроежкин – Вот закончу институт – переведу его на «Никелодеон». Или на дом-2. Пусть тупеет. А пока нужен он нам.
- Может пусть порнушку посмотрит все-таки? – попросила Елена Сергеевна и густо покраснела.
- Порнушка, сцуко, интересная. – голосом Вадима Галыгина согласился Электроник.
Очень красивая девушка Девушки
Очень красивая девушка
Очень красивая девушка
Rambler's Top100 Locations of visitors to this page Новые фото приколы | Новые видео приколы | Флеш приколы и флеш игры | новые смс приколы
Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика | Поддержка Copyright © 2006. SoftNews Media Group All Rights Reserved