// Материалы за Июнь 2006 года »

.Обратная связь
RSS новости
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

 

Календарь
«    Июнь 2006    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярные статьи

Архив новостей
Октябрь 2015 (1)
Август 2015 (1)
Январь 2015 (1)
Май 2014 (1)
Апрель 2014 (2)
Ноябрь 2013 (2)
Октябрь 2013 (1)
Август 2013 (1)
Июль 2013 (7)
Июнь 2013 (5)
Май 2013 (6)
Апрель 2013 (39)
Март 2013 (75)
Февраль 2013 (22)
Январь 2013 (36)
Октябрь 2009 (1)
Сентябрь 2009 (2)
Август 2009 (1)
Июль 2009 (1)
Июнь 2009 (2)
Май 2009 (2)
Апрель 2009 (2)
Февраль 2009 (6)
Январь 2009 (1)
Ноябрь 2008 (8)
Октябрь 2008 (10)
Сентябрь 2008 (9)
Август 2008 (2)
Июль 2008 (12)
Июнь 2008 (14)
Май 2008 (11)
Апрель 2008 (2)
Март 2008 (12)
Февраль 2008 (1)
Январь 2008 (7)
Декабрь 2007 (2)
Сентябрь 2007 (4)
Август 2007 (7)
Июль 2007 (4)
Июнь 2007 (8)
Май 2007 (33)
Апрель 2007 (23)
Март 2007 (4)
Февраль 2007 (19)
Январь 2007 (74)
Декабрь 2006 (72)
Ноябрь 2006 (110)
Октябрь 2006 (208)
Сентябрь 2006 (201)
Август 2006 (386)
Июль 2006 (447)
Июнь 2006 (462)

Классный но длинный прикол про кошку Приколы
Классный но длинный прикол про кошку
Маленькая кошка Нюся


У нас всю жизнь дома жили коты. И когда на семейном совете встал вопрос о том, что хорошо бы домой приобрести некое котообразное чудовище, дабы, так сказать, поддержать добрую традицию, Мария неожиданно предложила купить кошку, а не кота. Потому что, сказала Мария, у котов есть масса недостатков: они жуткие эгоисты и не любят своих хозяев. Они буянствуют по квартире, лазают по занавескам, бьют посуду и "убивают" целофановые пакеты. Коты грубые, неласковые, а по животику чесать их надо ногой в ботинке или даже в сапоге, чтобы они хоть что-нибудь почувствовали. Также коты обладают ужасной привычкой метить все вокруг, из-за чего наша семья уже лет десять назад лишилась всех друзей, потому что даже самые преданные из них в нашу квартиру не могли зайти даже под дулом пулемета. Кроме того, коты периодически взревывают своим дурным мявом в самый неожиданный момент, из-за чего можно уронить себе на ногу кипящий чайник.
Зато кошечки, заявила Мария, совсем другие: они любят своих хозяев, забираются на колени, прижимаются головой к животу и мурчат моторчиком: "мур-мур-мур". По квартире кошечки ходят легкими и неслышными шагами, ничего никогда не ломают, не бьют и ненавидят лазить по занавескам. Кошечки легко приучаются к туалету, никогда не метят квартиру, а мявчат так мелодично и нежно, что из-за них никто и никогда не ронял на ногу не только чайник, но и кастрюлю с борщом.
Не знаю, как вы, но я не из тех, кто спорит с женой, когда она права, поэтому мы поехали на Птичий рынок за кошкой...
На Птичке, как вы понимаете, выбор был такой, что просто глаза разбегались. Обычные дворовые кошки и коты выдавались за самые немыслимые породы: персидские, ангорские, абиссинские, американские Керлы, британские короткошерстные, донские сфинксы (для этого бедных кошечек обрили налысо, и это в такой-то холод), норвежские лесные, шотландские вислоухие, экзоты и японские бобтейлы. Прекрасно понимая, что все эти немыслимые породы через пару месяцев обязательно превратятся в одну единственную - "дворовую", я выбирал кошку не из соображений "породы", а по принципу "какая больше глянется".
Между тем, кошки и коты "глядеться" особенно не хотели. Невелика радость - торчать в возрасте одного-трех месяцев в такую холодину на рынке, делая вид, что ты безумно увлечен игрой в бантик. А продавцы, разумеется, изо всех сил старались расшевелить свой "товар", поэтому постоянно теребили несчастных кошек, не давая им прижаться друг к другу и застыть, чтобы согреться.
И тут среди всей этой выставки-продажи я увидел НЮСЮ. Нюся, как и все остальные коты, сидела вместе с двумя другими котятами в плексигласовом аквариуме. Однако другие кошки дрожали и прижимались друг к другу, но Нюся согревалась совершенно другим способом: она со страшной силой драла какой-то бантик. Как только я увидел ее - этот маленький комочек, который, несмотря на жуткие окружающие условия нашел в себе силы играться с бантиком, я понял, что это - моя кошка.
Переговоры с ее владелицей много времени не заняли. Хозяйка всего за тысячу рублей переуступила мне право считать Нюсю персиянкой, хотя на самом деле ее папа был выкрест из ангоров, а мама - помесь дворняжки с крокодилом. Впрочем, об этом я узнал несколько позже...
Нюся приехала к нам домой и стала, как говорится, жить-поживать. Честно говоря, у всех моих друзей и родственников, когда они видели этот маленький пушистый комочек, лежащий в углу дивана, на глаза наворачивались слезы - уж больно трогательно выглядела маленькая Нюся (ей тогда только-только исполнился месяц), которая казалась такой несчастной и беззащитной.
Впрочем, у нас с Марией слезы на глаза перестали наворачиваться где-то в первый же день. Нюся, при всей своей "воздушности" и кажущейся хрупкости, обладала грацией слона и настойчивостью крокодила на охоте. Это выяснилось в первый же день, когда мы собрались ложиться спать. Нюсю уложили в специально купленную кошачью корзиночку с мягкой подстилкой и одеяльцем, пожелали ей спокойной ночи и мы с Марией еще раз умилились, глядя на пушистый комочек.
Но через пять минут к нам в спальню с дикими звуками вбежало Нюсино одеяло. Оно бегало по полу и пищало, а мы все никак не могли понять, в чем дело, пока не догадались поднять одеяло и обнаружить под ним Нюсю, которая, как выяснилось, вовсе не желала спать в другой комнате. Ну ребенок - он и есть ребенок. Поэтому ее взяли в постель.
Спать она пожелала на моей подушке, о чем заявила довольно недвусмысленно, попытавшись меня с нее согнать. Но тут уже я возмутился, потому что кошка - кошкой, а моя подушка - это privacy, да и вообще - никому не позволю посягать на мою собственность. Так что Нюся была уложена рядом, я же положил голову на подушку и попытался заснуть.
Но маленькая Нюся сделала следующее: она аккуратненько залезла на край подушки, легла боком, уперлась всеми четырьмя лапками в мою голову и стала меня спихивать. Я, чертыхаясь, позволил ей отвоевать сантиметров пять, надеясь на то, что сдача на милость победителя позволит избежать мародерства в захваченном городе, но Нюсе этих пяти сантиметров было явно мало. Поэтому, когда она почувствовала, что сопротивление нарастает, Нюся просто выпустила когти. Дикий вопль вместе с нехорошим словом огласил нашу спальню, и Нюся была выдворена обратно в свою корзиночку.
Через пять минут история повторилась с самого начала. Сердце не позволило нам плотно закрыть дверь в спальню, чтобы, дескать, "маленькая Нюся не боялась спать одна", поэтому к нам вновь вбежало пищащее одеяло, всем своим видом выражая крайнее недовольство. Нюся снова была взята в кровать, но с условием, что она не будет посягать на подушку. Нюся, вроде, согласилась, поэтому легла в ногах и затихла, обдумывая планы мести.
Минут через десять Нюся объявилась рядом с моей подушкой и стала исповедывать другую тактику захвата: она лизнула меня в щеку, заурчала моторчиком и стала всячески ластиться, показывая, как она меня любит. Я ее слегка пожурил и объяснил, что порядочной девушке в первый же день знакомства не очень прилично лезть в постель к женатому мужчине, однако был тронут ее вниманием, поэтому снова пустил на свою подушку.
Нюся ласково прижалась к моей голове (я чуть не заплакал от умиления) и заурчала так, что подушка стала заметно вибрировать. Я совсем растаял, прикрыл ее уголком одеяла и попытался заснуть... Надо сказать, что мне это не совсем удалось. Почему? А вы попробуйте заснуть, когда к вам ласково прижмется заведенный трактор "Беларусь". Кроме того, от вибрации я все время сползал к краю подушки, а Нюся, продолжая нежно урчать, даром времени не теряла, а снова захватывала территорию. Так что в конце концов я оказался снова выдворен со своей подушки, а на ней вольготно разлеглась кошка Нюся, которая, к тому же, урчала так, что заснуть под эти звуки не представлялось возможным. Наконец, мне все это надоело, я взял Нюсю, выдворил ее за территорию спальни и поклялся страшной клятвой, что больше ее не пущу, потому что очень хочу спать, и мне завтра рано вставать.
Как ни странно, Нюся не стала жалобно мявчить под дверью, требуя, чтобы ее пустили. Я полежал несколько минут, напряженно вслушиваясь, но из-за двери никаких звуков не раздавалось, поэтому я облегченно вздохнул и начал засыпать. Вдруг дверь вздрогнула под мощным ударом. Я нервно дернулся, но спросонья никак не мог понять, в чем дело. Посмотрел на дверь, но она стояла неподвижно и больше не вздрагивала. Только я снова закрыл глаза, как дверь снова вздрогнула под мощным ударом. У меня перед глазами пронеслась жуткая картина: в квартиру ворвались грабители, снеся все стальные двери, которые попались им на пути, сделали что-то жуткое с маленькой кошкой Нюсей и теперь пытаются взломать дверь моей спальни. Решив, что опасность надо встречать лицом к лицу, я вскочил и распахнул дверь... За ней никого не было. Только у порога с самым невинным видом стояла маленькая кошка Нюся. Я оторопело посмотрел на нее, но она ответила чистым и светлым взглядом, после чего шустро нырнула в глубину спальни. Решив, что все эти удары в дверь мне почудились во сне, и не имея сил и желания разыскивать Нюсю по всей спальне, я снова лег спать.
Первые десять минут прошли в полном спокойствии и тишине, поэтому я почти заснул. После этого Нюся тихонько выползла из-под кровати, нашла целлофановый пакетик, который лежал рядом со стулом, издала торжествующий вопль и стала убивать его по всем правилам древнего кошачьего боевого искусства. Я настолько хотел спать, что встать и снова ее выставить был не в состоянии, поэтому только лежал с закрытыми глазами и злился. Убивала она пакетик недолго. Минут двадцать. Я так думаю, что она сначала содрала с него кожу, а потом долго вытаскивала всякие внутренние органы и разбрасывала их по всей спальне.
Когда пакетик был, наконец, убит, Нюся превратила один из его обрывков в мышку и стала его гонять по всей комнате. Загнав мышку под кровать и убив ее, Нюся надышалась там пыли и начала чихать. От каждого чиха поднималась новая порция пыли (не подумайте ничего плохого, под кроватью я убираюсь... просто там осталась полоска пыли, до которой не достает швабра), от которой Нюся чихала еще больше. Минут через пять, я уже стал бояться, что или Нюся развалится на куски, или наши кровати разлетятся в щепки, потому что в спальне было полное ощущение, что под кроватью чихает слон.
Через какое-то время Нюсе надоело чихать одной под кроватью, поэтому она вылезла, забралась ко мне на подушку и начала чихать мне в ухо. Тут у меня уже не выдержали нервы, поэтому я взял и сам чихнул Нюсе в ухо. Нюся обиделась и упала с кровати. Краем глаза я увидел, как она недовольно вышла из спальни и направилась в сторону кухни. Я быстренько вскочил и закрыл дверь.
Через три минуты дверь начала непрерывно трястись, издавая дикий грохот. Тут, наконец, я увидел, что происходит. Оказывается, Нюся просовывала лапу под щелью снизу, цепляла дверь с внутренней стороны и начинала трясти. Поскольку между дверью и косяком был маленький зазор, дверь колотилась о косяк с такой силой, что тут и мертвый бы проснулся. А у меня появлялось четкое ощущение, что это не маленькая кошка Нюся требует, чтобы ее пустили, а что в дверь всем телом колотится озверевший бегемот.
И тут воспаленный от недосыпа мозг подсказал решение этой проблемы. Я встал, взял кусочек газеты, свернул из него бумажную трубочку, приоткрыл дверь и затолкал трубочку между краем двери и косяком. Теперь Нюся могла сколько угодно дергать дверь с той стороны: она уже не колотилась о косяк. И действительно, в спальне сразу стало тихо. Я упал на подушку и снова попытался заснуть. В этот момент в ухо мне снова кто-то чихнул. Я, совершенно обалдев, повернул голову: на меня смотрели ласковые глаза кошки Нюси, которая, вероятно, ухитрилась прошмыгнуть в дверь в тот момент, когда я ее немного приоткрыл.
У меня больше не было сил с ней бороться, поэтому я добровольно уступил Нюсе подушку, лег на самый край кровати и отрубился... Ночью мне чего только не снилось: львы, носороги, крокодилы, бегемоты, атомные взрывы и экзамены в институте. Львы меня жрали со всех сторон, носороги пыряли своим чертовым рогом, бегемоты чихали и зевали мне в ухо, атомные взрывы все время мельтешили перед глазами, а экзамены создавали настроение постоянной опасности. Периодически я просыпался и слышал тракторное урчание Нюси, которая или грызла мой нос, или месила своими лапами мою спину. Но у меня уже не было сил с ней воевать, поэтому я только жалобно стонал: "Уйди, проклятая птица", и снова засыпал.
Проснулся я на полу. Причем там мне было на диво хорошо, потому что рядом не наблюдалось никаких диких животных, включая самую опасную из них. После небольшого обследования территории выяснилось, что Самая Опасная вольготно разлеглась на моей опустевшей кровати и беззаботно игралась хвостом. На мой вопрос, каждую ли ночь она намерена меня так мучить, Нюся утвердительно чихнула и лизнула меня в нос.
И что мне теперь прикажете делать, а?
Интересный фрукт или овощь Фото приколы
alt
Интересный фрукт или овощь
Приколы с кошками Приколы
Приколы с кошками.
-Пап, а Максим бросил кошку в туалет!
-В чей туалет? Наш туалет?
-Нет, в свой...
-Игрушечную кошку?
-Нет, настоящую...
-Живую кошку в туалет бросил?
-Да. Живую.
-А кошка уже выбралась?
-Нет, не выбралась...
-Слышала, чего ребенок говорит, типа Максим кошку в туалет кинул.
-Вообще-то, кричит какая-то кошка оттуда. Уже несколько минут...
-А бабушка максима знает?
-Нет, не знает.
-Показывай, куда он кошку кинул...
-Черт возьми!!! Как же ее достать отсюдова?
-Не плачь, маленькая, сейчас мы тебя отсюда вытащим!
-Вот придурок хренов, это ж надо, мозги так переклинило, в шестилетнем возрасте пора соображать...хоть немного.
-Раиса иванна! Раиса Иванна! Здрасьте. ваш максим кошку в туалет бросил. В ваш туалет. Живую. Слышите, орет? Кого, кошку? А, Максима убить...ну это потом.
-А хрен знает. Ведро кинем её на веревке, она типа туда и залезет. Залезет, залезет, что ж она, дура совсем?
А чего ведра обыкновенного не нашла? Я из этой кастрюли не буду пищу потом есть, так и знай. Ну, если старая с дыркой...
-Лезь, дура, в кастрюлю! Лезь в кастрюлю, кому говорят!
-Да выключи фонарь, она же не видит ничего!
-Хватит отряхиваться там! В кастрюлю лезь!
-Попробуй типа зачерпнуть ее.
-Да, блин, она к краю прибилась, фиг получится.
-Может вискаса туда насыпать? В кастрюлю?
-Ну и на фига? Она ж его все равно не почует, прикинь, какой там духан стоит. К тому же вискаса все равно нет...Какую котлету, какую котлету?! Вот представь, сидишь ты в говне, а тебе на веревке бутерброд с икрой спускают, с черной. Ты чего, его есть станешь?
-Давай обойдемся без аналогий, пожалуйста. И так тошнит уже...
-Тряпку надо бросить ей на веревке, она в нее когтями вцепится.
-А если не вцепится?
-Вцепится, у кошек хватательный рефлекс развит очень.
-Цепляйся, дура, в тряпку! В тряпку вцепляйся!!! Тварь бестолковая.
-Хватит на кошку орать, ей там и без того плохо очень.
-Ну и как ее достать оттуда? На хрена, спрашивается, такую глубокую яму делать выгребную? У нас когда была яма-так раза в три мельче, и как они "выгребают" оттуда?
-Не выгребают они. Все так и плавает.
-Может воды налить туда? Доверху. Все это дело, ну кошка то есть,и всплывет...
-Неплохая мысль, оставим ее как запасной вариант. У меня осина на участке валялась спиленная, надо туда кинуть-она, типа, по диагонали ляжет. Кошки же по деревьям умеют лазить? Вылезет, как думаешь?
-Откуда я знаю, я бы вылезла на ее месте.
-Отличная осина, на дрова распилить хотел, с корой как раз. Нормально, сейчас отпилю.
-Лезь, дура, на дерево. На дерево лезь, кому говорят! Да не ори, а лезь!
-Фонарь выклюси, ты же ей в глаза светишь!
-Крышку тоже закрой. Пусть у нее там глаза привыкнут к полумраку.
-Ну чего, привыкли уже?
-У меня такое чувство, что она утратила способность адекватно принимать решения.
-Охренела, короче.
-А ты бы не охренел, на ее месте?
-Давай без аналогий, пожалуйста. сама же просила.
-Надо ее зацепить как то. Сама она не вылезет.
-Я не полезу. Путь кто бросил, тот и лезет. Где этот гаденыш малолетний? спустить его туда на веревке, пусть он ее сцапает ручонками своими шаловливыми.
-Может, граблями?
-Как это?
-С двух сторон двумя граблями обхватить и вытащить, веерными.
-Кошку покалечим, тогда уж вилами проще...
-!?!?!?!?
-Как, как? Наколоть и вытащить-все равно подохнет в итоге. Раиса Иванна, вилы есть?
-Есть, принести?
-Не нужно, он пошутил...
-Сейчас я к торце жерди кусок доски прибью, типа, буквой "Г". Можно попробовать ей под брюхо подсунуть.
-Еще одним гвоздем прихвати, чтоб не соскочило, косым.
-Ты ещё "ласточкин хвост" предложи сделать для надежности, и так сойдет.
-Лезь, милая, на доску. Лезет, УРА!!! Да всеми четырьмя лапами лезь! Четырьмя, не двумя! Да на меня фиг ли смотреть, перед собой смотри!
-Мне это "Форт Боярд" напоминает
-Какой Форт?
Боярд. Передача такая. Время кончается, кончается время! Четырьмя лапами давай залазь!
-Башка покажется в дырке, сразу же хватай за шкирку и прижимай к земле. Раиса Иванна, ведро воды принесите скорей, ее сполоснуть бы надо, на всякий случай.
-Куда она подевалась?Только что ведь была, обратно бультыхнулась что ль?
-Орет откуда-то. Она под стульчак забралась.
-Там дырка есть наружу, сейчас выбежит, наверное.
-Её поймать нужно, помыть немножко.
-Башка-вот она, хватай!
-Раиса Иванна, лейте воду, я ее не удержу так долго. Да не отряхивайся ты, всех тут гумном уделать решила?
-Стой, стой, лови ее! Убежала-таки, грязная
Приколы с собаками Фото приколы
приколы с собаками
Собаки праздник с собаками
Малыш Фото приколы
Малыш - фото с малышом
малыш
Прикольная фота Фото приколы
Прикольная фота
прикольная фота
Горе любителям пива Фото приколы
Горе любителям пива
Горе любителям пива
Фото приколы - животные Фото приколы
Фото приколы - животные
Фото приколы - животные
Фото приколы - девушка Фото приколы
девуша красивая
Фото приколы - девушка Фото приколы
девушка красавица
Советы девушкам за рулем Приколы
Советы девушкам за рулем
1) Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и права. Так… На всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа, школьный ранец сынишки-двоечника.

2) После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий случай. Попытайтесь вспомнить, где вы ее оставляли вчера вечером. Если услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Наверняка ваша любимица вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару часов мужики — хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести? Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в своих душных конторах.

3) Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали и машина заорала, как некормленый муж, не надо подбегать ко всем прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и садитесь за руль.

4) Перед засовыванием ключа в замок зажигания вовсе не нужно внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

5) Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею к маникюрше!". У вас просто сел аккумулятор.

Аккумулятор — это такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом.

Капот — это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина.

Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее обычно нажимают, сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные ножки в чулках.

Ветровое стекло — это стекло, которое начинается прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра вашей прически.

Ну, сел аккумулятор. Ничего страшного в этом нет. Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Нет! Не в том смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает — попросить кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Не надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном объятии электрического разряда. Когда это произойдет и ваша машина заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет довольный.

6) При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида, проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока он не купит новую фару.

7) При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины, а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

8) Во время движения при необходимости перестроиться в другой ряд нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо), дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж, мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись, что поблизости машин нет, совершить перестроение. Некоторые милые женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза, резко перестроиться. Не спорю, этот способ также достаточно эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

9) В процессе езды не следует исповедовать принцип “Где я еду — там и главная дорога”. Есть, все-таки, правила, которые годами придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак “40 км/ч” кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью, пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц начальников.

10) Никогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка заправляться. Не надо думать, что он, оголодав, будет вести себя так же, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль — существо нежное (в отличие от мужа). Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по дороге увянет, как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша маникюрша, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на ногах.

11) Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая, остановиться у обочины, иначе — зачем тогда нужен сотрудник автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно варьировать.

Метод первый (идиотка)

Изображайте полную дурочку, называйте сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права, так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась", спрашивайте — нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

Метод второй (бандючка)

Взлохматить прическу, размазать помаду на губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в словах): "Але, плковник, че становил-та? Не видишь — с фитниса спшу дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в ухо твою плсатую палку запихает. Ты че — Тляна не знаешь? У него ладонь — как твой затылок. Че — брякнуть ему прям счас по мобиле?"

Метод третий (корреспондентка)

Достать из кармана пудреницу, плотно сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь, и начать быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ инспектор!" — после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с зажатой пудреницей.

Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой.

— Представьтесь, пожалуйста!

Гаишник:

— Я... это... сотрудник... вот. Автоинспекции (приободрившись) Государственной. (совсем раздухарившись) Бляха номер 128415!

Вы:

— Как обстановка на дорогах? Хорошо ли несут свою нелегкую службу доблестные работники свистка и палки? Стараются ли водители не нарушать или нарушают вопреки? Все ли светофоры в городе дружелюбно подмаргивают своим красным глазком? Понизилась ли кривая наездов на собачков Жучков по сравнению с предыдущими двумя часами? Исправно ли линейные сотрудники делятся своими доходами с вышестоящим начальством? Насколько понизился процент алкоголезависимого пьяновождения?

Гаишник:

— Э... А че говорить-то?

Вы (в сторону):

— За прошедший год...

Гаишник:

— За прошедший... это... год.

Вы:

— Наши показатели.

Гаишник:

— Наши указатели.

Вы:

— Приблизились к норме.

Гаишник:

— В полной норме.

Вы (мстительно):

— Экзистенциальных обобщений.

Гаишник:

— И все — тип-топ.

Вы (в пудреницу):

— Спасибо, товарищ бляха номер 135829 за интереснейший рассказ. Наша редакция желает вам больших успехов на вашем нелегком и загазованном посту. Передачу вела специальный корреспондент гостелевидео — Элеонора Корневицкая!

После этого захлопываете дверь и быстро уезжаете, оставив гаишника с настолько широко раскрытым ртом, что всем проезжающим водителям виден цвет его носков.

Метод четвертый (иностранка)

Спокойно ждете приближения гаишника. Когда он открывает рот, чтобы потребовать документы, опережая его, говорите:

— Pete open the window!

Гаишник:

— А... Это... Номера ж русские!

Вы:

— Would you like a give me cap of tea?

Гаишник:

— Во, мля, номера ж русские!

Вы:

— How do you like this wheather, sir.

Гаишник:

— Бубеныть, зря я с Коляном поменялся. Он же в школе немецкий учил. (громко) Фрау! Это... Гибен зи права узрирт. Ферштейн?

Вы:

— I don't speak German.

Гаишник (с отчаянием):

— Блин. Фрау! Ахтунг панцер! Кассен гешлоссен! Права, плиз, показен дер сотрудникангаиссе!

Вы:

— Sorry, guy, I must go.

После чего захлопываете дверцу и немедленно уезжаете, оставив гаишника стоящего в полном отчаянии на дороге и повторяющего:

— Во, мля, курва! Номера ж — русские!

Вот, пожалуй, и все. Надеюсь, что эти советы вам помогут.
/ message --> sig -->
красивые девшки фото Девушки
красивые девшки фото
Красавица девченка Девушки
Девушка на закате
Дед Мороз Приколы
Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили
вместе. Пожалуйста, посмотри, что тут можно сделать. С любовью,
Костя.

Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя:
твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и
чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается
вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует
ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка
вместо этого, я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Lego.
Дед Мороз.

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все
остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном
полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.

Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в
Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть
времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В
свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за
задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю
правду. Дед Мороз.
Камасутра для компьютера Приколы
Камасутра для компьютера
Поза N1: Юная FAT32 становится на колени, слегка приподняв девственную попку

Запусти несколько сессий Volcov Commander'а, желательно версии эдак 0.52 или еще древнее. В каждом из них запусти процесс копирования системных файлов Windows из каталога SYSTEM в каталог TRASH. Попутно следует также устроить дефрагментацию диска сразу пятью-шестью утилитами: стандартным Defrag'ом, NDD, левой прогой, которую тебе прислал по почте студент из Алабамы, и другими подручными средствами. Когда же маздай попросит у тебя вставить инсталляционный диск, чтобы установить потерянные файлы, ты должен надеть на член диск с дистрибутивом Windows (предварительно расширив отверстие), открыть трей CD-ROM'а и, сладострастно постанывая, пытаться засунуть туда свой орган. Во время всех этих манипуляций ты должен непременно шептать: “Да! Да! Сделай это, девочка! Возьми его...” Ну а для грандиозного финального оргазма вполне подойдет форматирование двух дискет в паре с одновременным сканированием твоей голой задницы.

Поза N2: Технология PNP имеет сама себя во все порты ввода-вывода

Тебе понадобится несколько дешевых старых ISA'шных плат, желательно китайского производства и самой что ни на есть убогой сборки. Очень хорошо если это будут какие-нибудь видеобластеры времен осады Севастополя и высадки человека на Луну. Оперативно вставляй их в свободные слоты и загружай Windows. Майкрософтовский гений не оставит ей ни единого шанса - сразу же запустится автоматический поиск новых устройств. После часового скрежета винтом опущенная система выдаст тебе несколько сообщений, от “Обнаружен джойстик фирмы Lohitech, интегрированный в планшетный сканер Motorolla” до “Обнаружено фиг знает что, но у меня в запасе куча драйверов - давайте попробуем установить”. На все вопросы отвечай незатейливо: “Да” и “Принять”. Ну а после наслаждайся 24-часовой перезагрузкой, во время которой маздай будет жонглировать запросами на прерывания, каналами DMA и прочей гадостью, пытаясь автоматически настроить твои планшетные сканеры и устройства записи компакт-дисков.

Поза N3: Невинная операционка наслаждается грязными базарами

Поза для извращенцев со стажем, не имеющих никаких предубеждений относительно способов получения сексуального удовольствия. Пригласи к себе домой свою подружку и попроси ее записать томным голосом несколько wav-файлов. Каждый из них должен содержать фразы вроде “Ну трахни же меня скорее, как последнюю тварь!” и “Да, да! Кончай мне прямо в порт!”. А теперь в настройках звука присвой каждому ответственному событию соответствующее звуковое сопровождение. Тут опять же присутствует широкий оперативный простор для твоей извращенной фантазии. Меня, например, после загрузки Windows встречает словами “Ну скажи, что я сучка! О, я такая порочная...”. Для усиления эффекта присутствия можешь поставить в качестве обоев фотографию какой-нибудь размалеванной девочки не особо серьезного поведения.

Поза N4: Групповое изнасилование девственной системы с элементами некрофилии
Ты ведь не жадный перец, правда? Позволь и другим людям насладиться твоей сладенькой операционкой. А наиболее эффективно сделать это тебе позволит “глобальная компьютерная сеть Интернет”. Для начала ты должен запускать все приаттаченные к левым письмам макросы, программки и почтовые открытки - это позволит внешнему миру тщательно подготовиться к интимной встрече. Не устанавливай никаких патчей и дополнений, убери всю защиту от нюков и сканеров, будь открытым! А теперь настает звездный час для твоей системы - заходи на канал #x и посылай всех открытым текстом. Назови тамошних посетителей ламерьем и кретинами, озабоченными тинейджерами и сосунками. Скажи, что ты - бог компьютерной безопасности и никто не сможет надругаться над твоим компом. А теперь закрой глаза и представь, как десятки виртуальных членов потянулись ко всем открытым портам. Представь, как Windows начала захлебываться в цифровой сперме, как каждая ее динамическая библиотека содрогается в мучительном оргазме. Открой глаза. Синий экран. Дохлая система. Windows больше нет, детка, Windows больше нет.
Девушки в наручниках Девушки
девушка в наручниках
Девушки в наручниках
красивые девшки фото Девушки
Красивые девшки - фото
девшки фото
Девшки - классные красивые фото Девушки
Девшки - классные красивые фото
девшки
Смешные фотографии с девушками Девушки
смешные фото с девушками
Смешные фото с девками





Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула Приколы
ЯП-ЦУП-ЦОП

Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло

Скачать полную версию песенки (правой кнопкой, сохранить как)

Я вижу Вам понравилось :)

Скинули даже ремикс на песню (правой кнопкой, сохранить как)

Polkka

Вот предыдущая версия (для тех кто не видел)

Вот предыдущая версия (для тех кто не видел)

 

Вот предыдущая версия (для тех кто не видел)



BADMAD
15.06.2006 - 14:21
Приколитесь я уже второй час фигею с этой песенки :))))))
Я думаю что тут ещде и самое большое количество коментариев на один прикол :))
http://fishki.net/comment.php?id=9540
 
lexa
1 - 15.06.2006 - 15:01
7 дней ее слушал - как только включал комп... тяжко...
Public Name
2 - 15.06.2006 - 16:39
Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло
Silent
3 - 15.06.2006 - 23:05
http://www.ziza.ru/2006/05/17/yak-cup-cop-parvi-karidola-tyk-parivila-tic-tandula.html  а ВОТ тут имеется ремикс. И 500 комментов.
Silent
4 - 15.06.2006 - 23:07
504 комментов.
Malone
5 - 16.06.2006 - 05:23
у этой песенки даже есть перевод!
Задумчивый
6 - 16.06.2006 - 10:07
Интересно, про что на самом-то деле поют.
gamer
7 - 16.06.2006 - 10:10
да про что обычно- парень полюбил девушку, а её родители против
xl2night
8 - 19.06.2006 - 02:24
Видео: http://download-zone.org/538
xl2night
9 - 19.06.2006 - 03:38
Ссылку на оригинал этой песенки можно найти здесь: http://www.kuban.ru/forum_new/forum18/files/4792.html
xl2night
10 - 19.06.2006 - 03:48
Примерный перевод Loituma - Levan Polkka (Leva's Polka): http://inf2k.livejournal.com/64174.html
xl2night
11 - 19.06.2006 - 04:02
3gp-видео для телефона: http://rapidshare.de/files/19401687/loituma__.rar.html  :)
xl2night
12 - 19.06.2006 - 16:40
http://dl.ntdk.by.ru/levan_polkka/
толстый кабан
13 - 19.06.2006 - 18:55
а вот чем это заканчивается...
http://video.google.com/videoplay?docid=-4405184000664467302
Rambler's Top100 Locations of visitors to this page Новые фото приколы | Новые видео приколы | Флеш приколы и флеш игры | новые смс приколы
Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика | Поддержка Copyright © 2006. SoftNews Media Group All Rights Reserved