// Материалы за Июль 2006 года »

.Обратная связь
RSS новости
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

 

Календарь
«    Июль 2006    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Популярные статьи

Архив новостей
Октябрь 2015 (1)
Август 2015 (1)
Январь 2015 (1)
Май 2014 (1)
Апрель 2014 (2)
Ноябрь 2013 (2)
Октябрь 2013 (1)
Август 2013 (1)
Июль 2013 (7)
Июнь 2013 (5)
Май 2013 (6)
Апрель 2013 (39)
Март 2013 (75)
Февраль 2013 (22)
Январь 2013 (36)
Октябрь 2009 (1)
Сентябрь 2009 (2)
Август 2009 (1)
Июль 2009 (1)
Июнь 2009 (2)
Май 2009 (2)
Апрель 2009 (2)
Февраль 2009 (6)
Январь 2009 (1)
Ноябрь 2008 (8)
Октябрь 2008 (10)
Сентябрь 2008 (9)
Август 2008 (2)
Июль 2008 (12)
Июнь 2008 (14)
Май 2008 (11)
Апрель 2008 (2)
Март 2008 (12)
Февраль 2008 (1)
Январь 2008 (7)
Декабрь 2007 (2)
Сентябрь 2007 (4)
Август 2007 (7)
Июль 2007 (4)
Июнь 2007 (8)
Май 2007 (33)
Апрель 2007 (23)
Март 2007 (4)
Февраль 2007 (19)
Январь 2007 (74)
Декабрь 2006 (72)
Ноябрь 2006 (110)
Октябрь 2006 (208)
Сентябрь 2006 (201)
Август 2006 (386)
Июль 2006 (447)
Июнь 2006 (462)

Догулялась - фото рожающей девушки фото родов Фото приколы
Догулялась - фото рожающей девушки фото родов
Догулялась - фото рожающей девушки фото родов
Авто зимой как правильно зимой на авто Фото приколы
Авто зимой как правильно зимой на авто
Авто зимой как правильно зимой на авто
Народные приметы Интересное
Народные приметы
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

7. Если голова болит - значит, она есть...

8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!

14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

17. Если перхоть двигается - это вши!

18. Кто ищет, тот что-то знает.

19. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно

20. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

21. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

22. Ходить на работу - к деньгам.

23. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!

24. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

25. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

26. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

27. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

28. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

29. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

30. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

31. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

32. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

33. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

34. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

35. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

36. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

37. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
Ацкий сотона Приколы
Вчера с отцом чиним нашу десятку,все сделали,помыли, короче
стоит блестит красавица.
Я говорю бате:
-Аццкий сотона! =)
за что получаю подзатыльник...Ну объяснил отцу что ето значит.
Батя :
-Совсем от своего интернета ох..ли, нет по русски сказать
"зае#ись".
Скрюченные ножки, ручки Приколы
Жил на свете человек - скрюченные ножки,
Он ходил всегда кривой по прямой дорожке.

Рядом жил его братан - скрюченные ручки,
И трезвел он каждый раз за день до получки.

У него была жена - скрюченные зубы,
Потому что с нею муж обходился грубо.

Подрастал у них сынок - скрюченные глазки;
Папа выпал из окна в детскую коляску.

Бабушка у них была - скрюченные вены,
Балериною была - трахнулась со сцены.

Телевизор был у них, но с кривым экраном,
Просто папа не любил первую программу.

Дети пили молоко от кривой коровы,
Были скрючены они, но зато здоровы.

Жил еще в квартире пес, ценная порода,
Что поделать, не прожить семьям без урода.

Прилетали к ним клесты - скрюченные клювы,
Им юннаты каждый год выбивали зубы.

В огороде их росла скрюченная репа,
Что на фоне остальных смотрится нелепо.

Под землей был институт - скрюченная плазма,
Коллектив их изучал стадии оргазма.

Рядом с домом их текла скрюченная речка,
По реке той плыл утюг, за утюгом - печка.

На горе стоял статуй из кривого гипса,
Из статуя лился струй - чистый, серебристый.

Жили все они гурьбой на кривой планете,
Потому что шар земной сдуру дали детям !..

Честно (С)тыренное
Писающая девочка - как нужно правильно писать на домогающихся Фото приколы
Писающая девочка - как нужно правильно писать на домогающихся
Писающая девочка - как нужно правильно писать на домогающихся
Нельзя смеяться над любовью Гена Крокодил и Чебурашка Приколы
Нельзя смеяться над любовью Гена Крокодил и Чебурашка

/ icon and title --> message -->
- Эх, хоpошо пошла! - Чебуpашка своим ухом смачно занюхал выпитое , - давай, Геныч, сpазу по втоpой накатим!
- Давай, Чебуpашка,- легко согласился Гена.
- Hу, чтоб она сдохла! - пpоизнес тост Чебуpашка, и они пpекpасно поняли дpуг дpуга. По втоpой они всегда пили за смеpть стаpухи Шапокляк.
- Угу,- согласился Гена, шиpоко откpыл пасть и выплеснул туда содеpжимое бокала.
- Слыш, Ген, я вот все удивляюсь, как ты вообще пьешь? У тебя ж вся водка по пасти pазмазывается, и до желудка них#я не доходит?!!, - Чебуpашка начинал пьянеть.
- Hу пью и пью, чего ты пpивязался... - Гена, как всегда был добp и меланхоличен.
- Да не... Я так, чтоб pазвеселить тебя. Ты, Ген, гpустный какой-то в последнее вpемя. Ты из-за пионеpов чтоль? Да не паpься, х#й с ними, научим мы их сквоpечники делать. Или из-за Шапокляк? Из-за нее, да? Гена, нашел повод pасстpаиваться, ей жизни-то осталось вздохнуть и пеpнуть пеpед смеpтью, х#й с ней. Или ты за голубой вагон pасстpоился? Hу тут уж моя вина, извини... Пеpебpал тогда, заблевал все. Hо я там уже чехлы поменял и автохимией все пpомыл, все чисто. Тоже нет? Hу тогда не знаю...
Чебуpашка молча налил еще по одной. Выпили.
- Э-э-э-х! Ген, на занюхай ухом! Во, пpавильно! А ничего бpажка, да? Забоpистая!Ген, а может ты из-за того, что шапоклякинская кpыса тебе гаpмошку пpогpызла? Так я тpаванул ее уже в отместку. Шапокляк тpи дня кипятком ссала. Тоже нет? Hу...
- Эх, Чебуpундель..., - Гену тоже начало забиpать, - влюбился я... И безответно, похоже...
- Влюбился??!!! За это, Ген, надо выпить! По полной! И до дна!
Пpошло полчаса, за котоpые содеpжимое бутылки было выпито. Чебуpашка осовело смотpел на Гену и пытался пpикуpить. Получалось с тpудом.
- Ген... А в кого в любился - то?
- В кpокодилиху... В чате с ней познакомился, на krokodilov.net... Кpасивая, ты пpедставить себе не можешь... Фотку показать?
- Ага, покажи конечно.
Гена достал из каpмана пиджака фотогpафию, нежно посмотpел на нее и пеpедал Чебуpашке: "Вот...".
Чебуpашка мутным взглядом вгляделся в фотогpафию и вдpуг пьяно захохотал:
- Бугага!! ХЫЫЫЫ! Это ж ... ААААА, БЛ@!!! КРОКОДИЛ!!! Гена, ты будешь е$@ть кpокодила? Hу ты, бл@, извpащенец! ГЫЫЫЫ! Как там у классика, у кpокодила меж чешуй pастет большой зеленый х#й? Ген, с х#ем понятно, а вот это.. У нее тоже там все зеленое? ГЫЫЫ!!! И тиной небось воняет, да? ААА!, - Чебуpашка плакал от смеха.
- Чебуpашка, ну не надо так, это же моя любовь...
- Любовь, бл@, моpковь. С зеленой пелоткой в тине, - Чебуpашка не унимался.
Гена печально вздохнул, наклонил голову к Чебуpашке, будто собиpаясь ласково, как это было сотни pаз, сказать: "Чебуpашка, ну хватит уже, иди поспи, завтpа договоpим". Чебуpашка заходился в смехе, суча коpотенькими pучками и похлопывая себя ушами по щекам.
С тягучим звуком pаскpылась могучая пасть, клацнули мощные челюсти, на стол упал кусочек плюшевого уха. Обезглавленное тело Чебуpашки кулем упало на пол.
"Завтpа выкину на пустыpь, звякну в Академию наук, что нашел чупакабpу, - устало подумал Гена, - а то нашел над чем смеяться, алконавт ушастый".
Как правильно выгуливать собак смешные фото приколы с собаками Фото приколы
Как правильно выгуливать собак смешные фото приколы с собаками
Как правильно выгуливать собак смешные фото приколы с собаками
Как правильно поспать на рабочем месте Приколы
Как правильно поспать на рабочем месте
Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования:

1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол;

2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания;

3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится!

4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег.

5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)
Вот такие они мужские неожиданности Фото приколы
мужские неожиданности
Вот такие они мужские неожиданности
Колыбельная песенка сыночку Приколы
Колыбельная песенка сыночку
Колыбельная alt
Баю-баюшки, бай-бай,
В дверь стучится триллер
Спи, сынок, не забывай,
Что твой папка киллер.

Пистолетик под бочок
И спокойной ночи
Придёт серенький волчок-
Мы его замочим.

Спи мой маленький пострел,
Всё уснуло чётко
Спит оптический прицел
С лазерной наводкой
Спят гранаты РГД
Тихо в лунном свете
ЦРУ и ФСБ тихо спят, как дети.

Спят мемориальным сном
Траурные ленты
Спят, пока ещё живьём
Папины клиенты
Где-то спит строптивый мент,
Спит патронов ящик,
Спит родимый президент,
Спит его заказчик.

Баю-баюшки баю,
Спи мой ненаглядный,
Подрастёшь тебе куплю-
Ствол семизарядный
Превзойдёшь меня в стрельбе
Все об этом скажут
А потом, глядишь, тебе
И меня закажут.
Фото приколы с пикантными дамами Фото приколы
Девушка кушает через забор колбасу
Смешные фото приколы с девушками
Красивый котенок - фото котенка Фото приколы
Красивый котенок - фото котенка
Красивый котенок - фото котенка
Ежик был пьян Приколы
Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга..
Девочкино обьявление - девочка ищет мальчика Приколы
А теперь - Oбъявление

Мужчину: молодого, преуспевающего, без материальных и жилищных проблем, симпатичного, весёлого, обаятельного, непьющего, некурящего, не наркомана, с чувством юмора, начитанного, верного, гетеросексуального, не зануду, щедрого, со спортивным телосложением, неженатого, без детей, без кучи навязчивых родственников ХОЧЕТСЯ ПРОСТО УВИДЕТЬ! alt
Пятница - приколы про пятницу и понедельник Фото приколы
Пятница - приколы про пятницу и понедельник
Пятница - приколы про пятницу и понедельник
ЖАРКО - как убить жару Фото приколы
ЖАРКО - как убить жару
ЖАРКО - как убить жару
Прикольные кошки и котята Фото приколы
Прикольные кошки и котята














































Прикольные кошки и котята Прикольные котята фото
Щенята дети щенки - смешные фото приколы про детей Фото приколы
Щенята дети щенки - смешные фото приколы про детей
Щенята дети щенки - смешные фото приколы про детей
Поросята дети - смешные фото приколы Фото приколы
Поросята дети - смешные фото приколы
Поросята дети - смешные фото приколы
Rambler's Top100 Locations of visitors to this page Новые фото приколы | Новые видео приколы | Флеш приколы и флеш игры | новые смс приколы
Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика | Поддержка Copyright © 2006. SoftNews Media Group All Rights Reserved