Новые смешные анекдоты - читаем и улыбаемся
Судья: Гражданин Иванов, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
-
Неправда, я был один.
- Группа потерпевших войдите.
Вовочка
разбери на части предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка: понял все
кроме того, кто такой Вуглускр.
Три кота решают кто из них самый
ленивый.
Первый: я лежу на коврике, перед носом миска с молоком, а я не ем -
лень.
Второй: я лежу на коврике, хозяйка мокает белый батон в молоко и кладет
мне в рот, а я не жую - лень.
Третий: вчера сел себе на яйца. Два часа
кричал, а не встал - лень было.
Дорогие студенты! Помните, что деньги
решают все!Даже сложные дифференциальные уравнения.
Режиссёр на
кастинге говорит молодой актрисе:
- Понимаете, Ваша героиня - воровка.
Попробуйте вжиться в роль. Например, украсть у меня часы.
- Да как Вы смеете!
Это всё-таки фильм, а не жизнь, где требуются настоящие воровские навыки.
Наверное, Вы совершенно ничего не понимаете в режиссуре!
Я ухожу!
Идёт к
двери, потом оборачивается и спрашивает:
- А часы-то
вернуть?
- Дорогая, почему ты сегодня так поздно?
- Знаешь, я вышла
с работы вовремя, но в глухом переулке за мной увязался какой-то тип, просто
маньяк.
- Надеюсь, ничего страшного не случилось?
- Нет, он просто плёлся
так медленно...
Два изрядно выпивших новых русских на нудистском
пляже на Канарах.
Первый: Вован, ты дрочишь?
- Да.
- Кончить
хочешь?
- Хочу.
- Тогда дрочи у себя.
Папа с мамой заходят
домой, когда Вовочка с Леночкой занимаются сексом.
Мысли каждого из
персонажей.
Мама: раздвинь пошире ноги, дура, ребенку же неудобно.
Папа:
растет сын, надо больше денег давать на карманные расходы.
Вова: все, пропал
мой новый велосипед.
Лена: если е@ет при родителях, значит действительно
любит.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте
деньги!
