// Материалы за Октябрь 2006 года »

.Обратная связь
RSS новости
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

 

Календарь
«    Октябрь 2006    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Популярные статьи

Архив новостей
Октябрь 2015 (1)
Август 2015 (1)
Январь 2015 (1)
Май 2014 (1)
Апрель 2014 (2)
Ноябрь 2013 (2)
Октябрь 2013 (1)
Август 2013 (1)
Июль 2013 (7)
Июнь 2013 (5)
Май 2013 (6)
Апрель 2013 (39)
Март 2013 (75)
Февраль 2013 (22)
Январь 2013 (36)
Октябрь 2009 (1)
Сентябрь 2009 (2)
Август 2009 (1)
Июль 2009 (1)
Июнь 2009 (2)
Май 2009 (2)
Апрель 2009 (2)
Февраль 2009 (6)
Январь 2009 (1)
Ноябрь 2008 (8)
Октябрь 2008 (10)
Сентябрь 2008 (9)
Август 2008 (2)
Июль 2008 (12)
Июнь 2008 (14)
Май 2008 (11)
Апрель 2008 (2)
Март 2008 (12)
Февраль 2008 (1)
Январь 2008 (7)
Декабрь 2007 (2)
Сентябрь 2007 (4)
Август 2007 (7)
Июль 2007 (4)
Июнь 2007 (8)
Май 2007 (33)
Апрель 2007 (23)
Март 2007 (4)
Февраль 2007 (19)
Январь 2007 (74)
Декабрь 2006 (72)
Ноябрь 2006 (110)
Октябрь 2006 (208)
Сентябрь 2006 (201)
Август 2006 (386)
Июль 2006 (447)
Июнь 2006 (462)

Прикольная фото малыша - смешной фото прикол про малышка панка Фото приколы
Прикольные фото малышей - смешной фото прикол про малыша
Прикольная фото малыша - смешной фото прикол про малышка панка
Волга модернизированная - фото прикол про Волгу - русская машина модернизированная Фото приколы
Волга - фото приколы про Волгу
Волга модернизированная - фото прикол про Волгу - русская машина модернизированная
Прикольные приколы от Тины Фото приколы
Прикольные приколы от Тины
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных. Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
Прикольные приколы
Буратино Приколы
Буратино рассказывали папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, папа Карло отпиливал.
Поленница росла, семья готовилась к зиме.

- Пап, а правда некоторые люди не пьют?
- Нет, сынок, это фантастика.
Буратино фото приколы

Прикольный унитаз для богатых людей - просто фото приколы Приколы
К мужику на вокзале подбегает цыганка: - Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! – Блин, я ж перчатку не снял!...

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа

Водка - машина времени. Выпил и уже завтра.

Когда мужчина похабно разговаривает с женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это $4,99 в минуту.

Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолёта: -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашютики, парашютики не забываем!

Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я могу жрать бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше котов насиловать...
Прикольный унитаз для богатых людей фото приколы
Прикольный унитаз для богатых людей - просто фото приколы
Конфликт в грузии и другие новые прикольные анекдоты Приколы
Владимир Жириновский предложил Северной Корее проводить ядерные испытания на территории Грузии.

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.

Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что тряхаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
Конфликт в грузии и другие новые прикольные анекдоты
Албанский язык - приколы Приколы

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Идет урок.
Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.


- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели…
- А я думал, что это магазин, где “на*бывают”…

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю…
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…
- Я шампанское не люблю…
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

Слон - фото слоан - Албанский язык - приколы

Приколы и юмор - Мама, у меня губы обветрились! - Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо! Приколы

Приколы и юмор

Воспитанный человек - это тот, кто вместо “баян” произносит слово “классика”! А невоспитанный - это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.

Мама, у меня губы обветрились!
- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: “Лишь бы не как в том случае”. Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае”.
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!

Женский монастырь. Во дворе, по кругу, на велосипедах катаются монахини,
томно вздыхая и вскрикивая. Выходит настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу одеть
на велосипеды сёдла…

- мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
- Все пипец, на работу идти некому……

Приколы и юмор - Мама, у меня губы обветрились! - Я тебе говорила - зима на улице - трусы одевать надо

Приколы и анекдоты есть даже про Грузию и Россию Приколы
Приколы и анекдоты про Грузию и Россию (не в обиду Грузинам - это просто юмор)
На требование Грузии вывести российские войска с её территории правительство РФ ответило требованием вывести Грузию с территории российских войск.

Техникум ДОСААФ Грузии проводит набор на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3. Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.

В связи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси на парашютах.
В связи с отказом Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ сбрасывать грузин над Тбилиси на парашютах

Грин Писс Фото приколы
Грин Писс
Гринписс
Дилдо Оскар Фото приколы
Дилдо Оскар
Дилдо фото приколы про Оскар
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ Приколы
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.
- Да, мой зайчик.

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.

Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.

- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом, наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, сынок...

Семь раз почеши, один раз помой... Пословица северных народов.

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!

Она:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
jessica simpson JESSICA SIMPSON Джесика Симпсон фото высокого качества с Джесикой Симпсон Девушки
Jesica simpson JESICA SIMPSON Джесика Симпсон фото высокого качества с Джесикой Симпсонjessica simpson JESSICA SIMPSON Джесика Симпсон фото высокого качества с Джесикой Симпсон
Ты всё еще куришь - тогда мы идем к Вам - бросайте курить Фото приколы
Куренье убивает
Ты всё еще куришь - от этого умирают - бросайте курить
Это вообще жесть - качать всем кому не лень Видео приколы
Забавный Японский клип - музыка класс - девочки класс тоже хоть и ускоглазые, зато такие штуки исполняют вай - 7 МБ правда но оно того стоит - я точно говорю (мальчикам точно понравитца :)
ДЕВОЧКАМ ДАЖЕ НЕ СМОТРЕТЬ - ЗАПРЕЩАЮ!!!

СКАЧАТЬ 7 МБ
Приколы - новые смешные анекдоты Приколы
Приколы - новые смешные анекдоты
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.

Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!

Идет грузинский мальчик по дороге и видит на обочине старого, старого аксакала. Мальчик приблизился к нему и спросил:
- Дедушка, вы такой старый, а сколько вам лет?
- 152, - ответил старец.
- Вот это да! Вы наверное не пьете и не курите? -удивленно спросил мальчик.
- Курю, пью, употребляю все виды наркотиков и каждую ночь урабатываю по распутной бабище. А ИНАЧЕ Я ВООБЩЕ НЕ УМРУ!

Голь на выдумку хитра:
Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией. Группе рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа Слава Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг. В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен на самом видном месте перед входом на завод. После окончания праздничных мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.
Приколы - новые смешные анекдоты
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!


У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.

Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...
http://img.ziza.ru/zi/posts/thumbs/33/1158567733_image020.jpg
































Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают, другие - потому что дорого ей обходятся.

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...

Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
 
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой хюй об его занавэску не вытирал!!!
Прикольные куклы для взрослых детей от 16 лет Фото приколы
Прикольные куклы для взрослых детей от 16 лет
Прикольные куклы фото приколы Классная кукла для ребенка
 
































Детские куклы для взрослых Прикольная кукла
 
































Кукла Маша Куклы для приколов
 































Кукла солдат
Новые смешные анекдоты - читаем и улыбаемся Приколы
Новые смешные анекдоты - читаем и улыбаемся
Судья: Гражданин Иванов, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
- Неправда, я был один.
- Группа потерпевших войдите.

Вовочка разбери на части предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка: понял все кроме того, кто такой Вуглускр.

Три кота решают кто из них самый ленивый.
Первый: я лежу на коврике, перед носом миска с молоком, а я не ем - лень.
Второй: я лежу на коврике, хозяйка мокает белый батон в молоко и кладет мне в рот, а я не жую - лень.
Третий: вчера сел себе на яйца. Два часа кричал, а не встал - лень было.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!Даже сложные дифференциальные уравнения.

Режиссёр на кастинге говорит молодой актрисе:
- Понимаете, Ваша героиня - воровка. Попробуйте вжиться в роль. Например, украсть у меня часы.
- Да как Вы смеете! Это всё-таки фильм, а не жизнь, где требуются настоящие воровские навыки. Наверное, Вы совершенно ничего не понимаете в режиссуре!
Я ухожу!
Идёт к двери, потом оборачивается и спрашивает:
- А часы-то вернуть?

- Дорогая, почему ты сегодня так поздно?
- Знаешь, я вышла с работы вовремя, но в глухом переулке за мной увязался какой-то тип, просто маньяк.
- Надеюсь, ничего страшного не случилось?
- Нет, он просто плёлся так медленно...

Два изрядно выпивших новых русских на нудистском пляже на Канарах.
Первый: Вован, ты дрочишь?
- Да.
- Кончить хочешь?
- Хочу.
- Тогда дрочи у себя.

Папа с мамой заходят домой, когда Вовочка с Леночкой занимаются сексом.
Мысли каждого из персонажей.
Мама: раздвинь пошире ноги, дура, ребенку же неудобно.
Папа: растет сын, надо больше денег давать на карманные расходы.
Вова: все, пропал мой новый велосипед.
Лена: если е@ет при родителях, значит действительно любит.

Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!
Новые смешные анекдоты
Боевой скутер мотоцикл - фото прикол про боевую машину пехоты Фото приколы
Боевой скутер мотоцикл - фото прикол про боевую машину пехоты
Боевой скутер мотоцикл - фото прикол про боевую машину пехоты
Обязательно прочитайте до конца - меня улыбнуло - прикольная история Приколы
Обязательно прочитайте до конца - меня улыбнуло - прикольная история
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там, между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет. Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
- Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место, где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем? Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец! Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил!
Rambler's Top100 Locations of visitors to this page Новые фото приколы | Новые видео приколы | Флеш приколы и флеш игры | новые смс приколы
Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика | Поддержка Copyright © 2006. SoftNews Media Group All Rights Reserved