|
.Обратная связь
RSS новости
|
 |
 |
Прикольные приколы от Тины |
Фото приколы |
 |
 |
Прикольные приколы от Тины
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже
остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Маленький мальчик вбегает
в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди,
так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной
бумаги...
 |
 |
|
Буратино |
Приколы |
|
|
Буратино рассказывали папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос
нос, папа Карло отпиливал.
Поленница росла, семья готовилась к
зиме.
- Пап, а правда некоторые люди не пьют?
- Нет, сынок, это
фантастика.
|
|
|
Прикольный унитаз для богатых людей - просто фото приколы |
Приколы |
|
|
К мужику на вокзале подбегает цыганка: -
Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было. Мужик
пожимает плечами, протягивает руку: - Ну, погадай. Цыганка некоторое время
смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит: - Страшной смертью помрешь! Зарежут
тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят! – Блин, я ж перчатку не
снял!...
Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа
Водка -
машина времени. Выпил и уже завтра.
Когда мужчина похабно разговаривает с
женщиной - это сексуальное домогательство.
Когда женщина с мужчиной - это
$4,99 в минуту.
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов
из самолёта: -Первый пошёл, второй, пошёл, третий пошёл... И парашютики,
парашютики не забываем!
Сидят три крысы. Хвастаются, кто из них
круче...
Первая: а я могу в костер прыгнуть, и не обгорю!!!
Вторая: а я
могу жрать бетон со стеклом, и даже поноса не будет!!!!
Третья(зевая): Ой, ды
ну вас, вы тут такие крутые, как я погляжу, пойду лучше котов насиловать...
Прикольный унитаз для богатых людей - просто фото приколы |
|
|
Конфликт в грузии и другие новые прикольные анекдоты |
Приколы |
|
|
Владимир Жириновский предложил Северной Корее
проводить ядерные испытания на территории Грузии.
Мама любит белый
хлеб, дедушка бородинский, а папа черный... Он любит бананы.
Одному
мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по
тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве
дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему
подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что тряхаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
|
|
|
Албанский язык - приколы |
Приколы |
|
|
- Албанский писатель, шесть
букв.
- Аффтар.
- Ой, девчонки, я пупок
проколола в пяти местах.
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить
занавеску.
Идет урок.
Новый учитель
достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
-
Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну а это
яйцо, от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое
имя?
Вовочка снимает трусы и говорит:
- Определите по яйцам.
-
Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая
золотом и драгоценными камнями, которую искали на территории Латинской Америки
испанские завоеватели…
- А я думал, что это магазин, где
“на*бывают”…
- Алло! Милый! Ты знаешь, мои
родители уехали на дачу…
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю…
- И
чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня
бутылочка шампанского…
- Я шампанское не люблю…
- Короче, приезжай и
трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.
|
|
|
Приколы и юмор - Мама, у меня губы обветрились! - Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо! |
Приколы |
|
|
Приколы и юмор
Воспитанный человек - это тот,
кто вместо “баян” произносит слово “классика”! А невоспитанный - это тот, кто
при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
Мама, у меня губы
обветрились!
- Я тебе говорила - зима на улице. Трусы одевать надо!
Мужик работает сисадмином в
большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка
4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру
кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек
посуши.
Трубку положил, а сам думает: “Лишь бы не как в том случае”. Через
день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам
опять думает: “Лишь бы не как в том случае”.
Приносит, ну, точно, бл* -
ноутбук!!!
Женский монастырь. Во дворе, по
кругу, на велосипедах катаются монахини,
томно вздыхая и вскрикивая. Выходит
настоятельница:
- Сёстры, если вы и дальше будете так себя вести, я прикажу
одеть
на велосипеды сёдла…
- мужик просыпается с
жесточайшего похмелья…
смотрит в зеркало….
и говорит:
- Все пипец, на
работу идти некому……
|
|
|
Приколы и анекдоты есть даже про Грузию и Россию |
Приколы |
|
|
Приколы и анекдоты про Грузию и Россию (не в обиду Грузинам - это просто юмор)
На требование
Грузии вывести
российские войска с её территории правительство РФ ответило требованием вывести
Грузию с территории российских войск.
Техникум ДОСААФ Грузии проводит набор
на следующие специальности:
1. Пограничная собака.
2. Мишень в тире.
3.
Пилот ручной гранаты.
4. Водитель торпеды.
В связи с отказом
Грузии принимать своих граждан, МЧС РФ получило приказ
сбрасывать грузин над
Тбилиси на парашютах.
|
|
|
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ |
Приколы |
|
|
НОВЫЕ АНЕКДОТЫ
- Милый, я считаю что зайцы самые глупые животные.
- Да,
мой зайчик.
Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего
водилу:
- Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота
направо?
Тот, задумавшись:
- Наверно, запасное.
Разговаривают два
психиатра. Один из них говорит:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным
случаем раздвоения личности.
- Да? И что же это за интересный случай?
-
Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за
лечение.
- Пап, а пап - а куда самолетик летит?
- За пивом,
наверное...
- Пап, а машинка что везет?
- Пиво, наверное...
- Пап, а
пап, а что ты заладил - пиво да пиво?
- Да похмелье у меня, сынок...
Семь раз почеши, один раз помой... Пословица
северных народов.
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и
легкое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта
наша проблема?
- На Вашем халате, доктор!
Она:
- Немеет сердце в
сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?
Он:
- Ржу не могу! Пиши еще!
|
|
|
Приколы - новые смешные анекдоты |
Приколы |
|
|
Приколы - новые смешные анекдоты
Грузия переименовала Кодорское ущелье в Северную Абхазию. В ответ, во избежание географической путаницы, Абхазия переименовала себя в Восточный Краснодар.
Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена на ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Идет грузинский мальчик по дороге и видит на обочине старого, старого аксакала. Мальчик приблизился к нему и спросил:
- Дедушка, вы такой старый, а сколько вам лет?
- 152, - ответил старец.
- Вот это да! Вы наверное не пьете и не курите? -удивленно спросил мальчик.
- Курю, пью, употребляю все виды наркотиков и каждую ночь урабатываю по распутной бабище. А ИНАЧЕ Я ВООБЩЕ НЕ УМРУ!
Голь на выдумку хитра:
Весьма интересный способ воровства металла с завода был придуман и реализован в славном городе Ярославле. Приближалась годовщина Октябрьской революции и в соответствии с существующими тогда порядками необходимо было оформить проходную завода наглядной агитацией. Группе рабочих было получено написать на большом щите лозунг типа Слава Октябрю. Они оценили представившуюся возможность и решили воспользоваться ситуацией в личных целях. Был взят большой лист нержавеющей стали размером 1 на 6 метров, тщательно закрашен белой краской. На нем был размашисто нарисован вышеуказанный лозунг. В таком виде лист был спокойно пронесен через проходную и укреплен на самом видном месте перед входом на завод. После окончания праздничных мероприятий лист был демонтирован и унесен в неизвестном направлении.
Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется .... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы..... И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам!
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать.
И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!"
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.
В связи с введенной транспортной блокадой Грузии в Москве могут быть перекрыты Большая и Малая Грузинские улицы.
Армянского мультимиллионера остановил московский мультимилиционер...
Все дураки для России бесценны. Одни - потому что задаром на нее работают, другие - потому что дорого ей обходятся.
По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми стерильными бездетными нелюдимыми глухонемыми импотентами...
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало): короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно): я свой хюй об его занавэску не вытирал!!! |
|
|
Прикольные куклы для взрослых детей от 16 лет |
Фото приколы |
|
|
Прикольные куклы для взрослых детей от 16 лет
|
|
|
Новые смешные анекдоты - читаем и улыбаемся |
Приколы |
|
|
Новые смешные анекдоты - читаем и улыбаемся
Судья: Гражданин Иванов, вы обвиняетесь в групповом изнасиловании.
-
Неправда, я был один.
- Группа потерпевших войдите.
Вовочка
разбери на части предложение:
- В углу скребет мышь.
Вовочка: понял все
кроме того, кто такой Вуглускр.
Три кота решают кто из них самый
ленивый.
Первый: я лежу на коврике, перед носом миска с молоком, а я не ем -
лень.
Второй: я лежу на коврике, хозяйка мокает белый батон в молоко и кладет
мне в рот, а я не жую - лень.
Третий: вчера сел себе на яйца. Два часа
кричал, а не встал - лень было.
Дорогие студенты! Помните, что деньги
решают все!Даже сложные дифференциальные уравнения.
Режиссёр на
кастинге говорит молодой актрисе:
- Понимаете, Ваша героиня - воровка.
Попробуйте вжиться в роль. Например, украсть у меня часы.
- Да как Вы смеете!
Это всё-таки фильм, а не жизнь, где требуются настоящие воровские навыки.
Наверное, Вы совершенно ничего не понимаете в режиссуре!
Я ухожу!
Идёт к
двери, потом оборачивается и спрашивает:
- А часы-то
вернуть?
- Дорогая, почему ты сегодня так поздно?
- Знаешь, я вышла
с работы вовремя, но в глухом переулке за мной увязался какой-то тип, просто
маньяк.
- Надеюсь, ничего страшного не случилось?
- Нет, он просто плёлся
так медленно...
Два изрядно выпивших новых русских на нудистском
пляже на Канарах.
Первый: Вован, ты дрочишь?
- Да.
- Кончить
хочешь?
- Хочу.
- Тогда дрочи у себя.
Папа с мамой заходят
домой, когда Вовочка с Леночкой занимаются сексом.
Мысли каждого из
персонажей.
Мама: раздвинь пошире ноги, дура, ребенку же неудобно.
Папа:
растет сын, надо больше денег давать на карманные расходы.
Вова: все, пропал
мой новый велосипед.
Лена: если е@ет при родителях, значит действительно
любит.
Женщины! Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте
деньги!
 |
|
|
Обязательно прочитайте до конца - меня улыбнуло - прикольная история |
Приколы |
|
|
Обязательно прочитайте до конца - меня улыбнуло - прикольная история
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Тээкс, дайте подумать.. А
вечер – это со скольки?
- Нуу. Скажем с семи вечера.
- Вечер застанет меня
в общественном транспорте. Там я буду стоять и неприязненно смотреть на
попутчиков. Не потому, что я мизантроп, а потому что я устала после работы, а
они все тут толкаются и толпятся и ни одна сволочь места не уступит. Потом я
доеду до дома, там посижу минут 10 и убегу на кухню готовить ужин. Ужин съем
молча, отвлекаясь на телевизор. Потом не буду отвлекаться от телевизора. А там,
между прочим, фигню показывают, а мне читать нечего. А книжку надо бы купить, но
вот все некогда как-то. Потому буду смотреть в телевизор. Потом решу, что посуду
мне мыть лень и кину ее в раковину до утра. Дескать, утром помою. Обман! Совру
сама себе. Не вымою я ее и утром. Потому что проснусь поздно, да и лень будет.
Вооот. Потом приму душ, лягу в постель и буду долго ворочаться на месте, думать
о том, как плохо жить одной, ругать про себя соседей, которые шумят и мешают
спать. Потом засну. Вот в принципе и все, что я делаю сегодня вечером.
-
Хаааа!! А я вот сегодня вечером иду сначала поужинать в одно приличное место,
где хорошо готовят. Туда меня пригласили друзья. Они, кстати , платят, что очень
приятно. Потом мы идем в один клуб, где удобные диваны, ну вы наверняка слышали
о нем - он сейчас самый модный в городе. Там мы будем сидеть на диване, слушать
джаз и пить вино. Потом, наверное уедем поиграть на бильярде. Потом, наверное
разъедемся по домам. Дома я приму душ и лягу спать.
- Один?
- Почему
один-то? Я с девушкой своей живу. Люблю ее безумно. Она просто не может сегодня
с нами пойти.
- Таакс. Она не может пойти с вами, и вы приглашаете меня? И вы
говорите, что любите ее?!
- Вы что-то путаете. Никуда я вас никуда не
приглашаю.
- Как.. а ресторан, джаз, бильярд?
- Я туда иду. Я! Вы причем?
Вы домой идете. Телевизор смотреть. Мы просто с вами рассказали друг другу о
планах на вечер. Просто поговорили. Правда здорово?
- Какой же вы подлец!
Просто подлец!
- Какая же вы неадекватная! Прощайте!
Вечером он в семейных
трусах жевал на кухне макароны , отвлекаясь изредка на телевизор. Вспоминал как
же здорово он поприкалывался над незнакомой девушкой и думал о том, что жить
одному - как-то спокойнее.
А она в лучшем своем платье попивала вино в модном
клубе, слушала джаз и шептала:
- Ну и где этот подлец? Я хочу посмотреть на
его лицо, а его нет. Дважды подлец! Такой вечер испортил! |
|
|
jessica simpson JESSICA SIMPSON Джесика Симпсон фото высокого качества с Джесикой Симпсон
