Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать,
квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво
пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра
в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим,
видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой
(болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с
противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы
поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался
отключить электроэнергию той квартире
МЕДВЕД - Инцидент произошел на улице Ленина около дома 22 (Екатеринбург). Как сообщили
Накануне.RU в пресс-службе ГИБДД, инспекторы остановили автомобиль без номерных
знаков и темной тонировкой. Вместо номеров на автомобиле была табличка с
надписью " МЕДВЕД " и номер региона 01. По сведениям Госавтоинспекции, водитель
этой машины не оплатил много штрафов. Но подчиниться сотрудникам ГИБДД он
отказался, а вместо этого забаррикадировался в машине.
По словам председателя комитета по защите прав автолюбителей Георгия Бадьина,
все было совсем не так. Водитель автомобиля Кирилл Форманчук ездит с транзитными
номерами, а на место постоянных действительно прикрутил табличку с надписью
"МЕДВЕД". Госавтоинспекторы попросили снять эту табличку и отдать им. Он
согласился сделать это только в том случае, если будет составлен протокол
изъятия. По словам председателя комитета по защите прав автолюбителей Георгия Бадьина,
все было совсем не так. Водитель автомобиля Кирилл Форманчук ездит с транзитными
номерами, а на место постоянных действительно прикрутил табличку с надписью
"МЕДВЕД". Госавтоинспекторы попросили снять эту табличку и отдать им. Он
согласился сделать это только в том случае, если будет составлен протокол
изъятия.
На общение с сотрудниками ГИБДД у водителя автомобиля с
надписью "МЕДВЕД" ушло 6 часов. Его доставили в Чкаловское РУВД, где после
составления протокола, отправили в камеру предварительного заключения.
Как заявил Е1.ru Георгий Бадьин, никаких оснований для задержания
водителя не было.
В настоящее время защитник Форманчука едет в прокуратуру
подавать заявление о нарушении прав своего клиента.
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль... Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается. Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли? Медсестра: - Ваш. Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный? М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте
Читать всем - очень смешная реальная история от знакомых медиков
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в
очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в
подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо
соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать,
поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в
операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в
более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная
становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули
бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла,
мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до
приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех,
медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались,
бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом
аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый
туман слышит странную просьбу: “Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство,
подбрею...” В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким
хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про
боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним
нависла та что со шприцом: “Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен
не видно...”. Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от
боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы
думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той
он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и
восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей,
пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под
веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция
прошла успешно.
- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я
покемонов собираю...
Вот в Помпеях тоже все жили долго и
счастливо. И умерли в один день...
/ message
-->
sig
-->
Хорошая поза - посмотреть на прикольную смешную картинку. Выставка .
Доставка машин из Японии - низкие цены. Доставка машин из Японии в Москву.
