|
.Обратная связь
RSS новости
|
 |
 |
Реальная история про ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах |
Приколы |
 |
 |
Товарищ купил квартиру в новом доме. Зашли компанией помочь мебель подвигать,
квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво
пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра
в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим,
видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой
(болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с
противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы
поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался
отключить электроэнергию той квартире
МЕДВЕД - Инцидент произошел на улице Ленина около дома 22 (Екатеринбург). Как сообщили
Накануне.RU в пресс-службе ГИБДД, инспекторы остановили автомобиль без номерных
знаков и темной тонировкой. Вместо номеров на автомобиле была табличка с
надписью " МЕДВЕД " и номер региона 01. По сведениям Госавтоинспекции, водитель
этой машины не оплатил много штрафов. Но подчиниться сотрудникам ГИБДД он
отказался, а вместо этого забаррикадировался в машине.
По словам председателя комитета по защите прав автолюбителей Георгия Бадьина,
все было совсем не так. Водитель автомобиля Кирилл Форманчук ездит с транзитными
номерами, а на место постоянных действительно прикрутил табличку с надписью
"МЕДВЕД". Госавтоинспекторы попросили снять эту табличку и отдать им. Он
согласился сделать это только в том случае, если будет составлен протокол
изъятия.
 По словам председателя комитета по защите прав автолюбителей Георгия Бадьина,
все было совсем не так. Водитель автомобиля Кирилл Форманчук ездит с транзитными
номерами, а на место постоянных действительно прикрутил табличку с надписью
"МЕДВЕД". Госавтоинспекторы попросили снять эту табличку и отдать им. Он
согласился сделать это только в том случае, если будет составлен протокол
изъятия.
На общение с сотрудниками ГИБДД у водителя автомобиля с
надписью "МЕДВЕД" ушло 6 часов. Его доставили в Чкаловское РУВД, где после
составления протокола, отправили в камеру предварительного заключения.
Как заявил Е1.ru Георгий Бадьин, никаких оснований для задержания
водителя не было.
В настоящее время защитник Форманчука едет в прокуратуру
подавать заявление о нарушении прав своего клиента.
 |
 |
|
Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила |
Приколы |
|
|
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
Двое голубых после долгой совместной жизни решили завести ребёнка. Уговорили лесбиянку, сделали искусственное оплодотворение, родила. Приходят в роддом посмотреть. Видят куча детей криком кричит, один лежит спокойный и счастливо улыбается.
Г: - Ой какой хорошенький, спокойненький, не наш ли?
Медсестра:
- Ваш.
Г: - Вот тут все кричат, а он всегда такой спокойный?
М: - Да нет, когда сосочка из попки выпадает, он сразу в истерику.
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
Сидят Буратино с Артемоном в домино режутся. Заходит Пьерро, как всегда весьма печальный и не менее печально монотонно произносит: - Мальвина пропала... Буратино: - Чё? Совсем дурной? Ты же её на руках держиш. Пьерро: - А вы ее понюхайте |
|
|
Читать всем - очень смешная реальная история от знакомых медиков |
Приколы |
|
|
Читать всем - очень смешная реальная история от знакомых медиков
Привозят чела с острым приступом этого самого аппендицита. Чел скрючен болью в
очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в
подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо
соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать,
поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в
операционную. Параллельно “нежные” руки врачих пытались разогнуть его в
более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная
становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули
бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла,
мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до
приемлемой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех,
медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались,
бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с острейшим приступом
аппендицита, скрюченный болью, лежит на операционном столе и сквозь боле-шоковый
туман слышит странную просьбу: “Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство,
подбрею...” В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким
хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив “хозяйство” правой рукой, даже про
боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним
нависла та что со шприцом: “Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен
не видно...”. Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от
боли, с “хозяйством” в правой руке! А тут вам - ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы
думаете, что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке “хозяйство” было, той
он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и
восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол, давай скорей,
пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под
веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция
прошла успешно.
|
|
|
Хорошая поза - посмотреть на прикольные смешные картинки |
Фото приколы |
|
|
- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я
покемонов собираю...
Вот в Помпеях тоже все жили долго и
счастливо. И умерли в один день...
/ message
-->
sig
-->
Хорошая поза - посмотреть на прикольную смешную картинку. Выставка .
|
|
|
Дети говорят - смешные истории из разговоров детей |
Приколы |
|
|
Дети говорят - смешные истории из разговоров детей!
Дети современных родителей...
Весна, птички поют, солнышко греет - дитенка
собирают на прогулку.
Маму брать отказывается - я, мол, только во дворе, с
тобой позорно, мне 6 лет (боже, шесть лет) уже, я не ляля, я у бабки гулял сам
(бабушку - убью!) застегиваю куртку.... даю наставления:
- Да я знаю,
мам.... со двора не уходить, спички не жечь...на гамно не наступать... каждые 10
мин отчитываться в домофон.. конфетки не брать, если скажут: "Пойдем со мной там
щенок" или "Пойдем тебя мама ждет" не верить....
Мамаша (не пуская):
- А
если он тебя схватит?
Сынок:
- Чо я, дурак? Буду кричать: "Ахтунг!
Пе-до-фи-лы!"
 |
|
|
Любимые фразы продавцов секс-шопа |
Приколы |
|
|
Любимые фразы продавцов секс-шопа
-Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
-Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
-Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
-Как работает «мазь для оргазма»? Очень просто втираете мазь, пока не получите оргазм.
-Девушка, а что это у вас так зубы стучат? Вибратор не выключается?
-Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках, и пойдете?
-Что значит «почему такой маленький»?! Это пробник.
-Так, расскажите ещё раз. Значит вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же вы усики сбрили??
-Девушка, по-моему этот фаллоиммитатор вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
-Сколько лет вашей внучке? Восемь? Гм...Давайте подберем ей другую куклу.
-Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж вы всё через жопу-то делаете...
-Бабуля, ну что вы там всё щупаете, трогаете, мнёте? И вообще, отойдите от охранника!
 |
|
|
Новый смешной анекдот |
Приколы |
|
|
Новый смешной анекдот
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.
|
|
|
Доставка машин из Японии - низкие цены. Доставка машин из Японии в Москву.
