|
.Обратная связь
RSS новости
 |
Календарь |
 |
 |
| « Февраль 2007 » |
|---|
| Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс |
|---|
| | 1 | 2 | 3 | 4 | | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | | 26 | 27 | 28 | |
|
 |
 |
 |
 |
|
 |
 |
с 23 февраля - поздравляем |
Фото приколы |
 |
|
Стреляют пушки, пулеметы...
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя, рвутся мины,
Лежат повсюду трупов горы,
И танки смертоносным клином
Сминают мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой.
Вот это понимаю праздник,
Hе то что, бл..., 8 Марта! |
|
|
Презервативы с пупырышками придумали немцы чтобы наказать француженок во время первой мировой войны |
Секс Романтика Любовь |
|
|
Презервативы с пупырышками придумали немцы чтобы наказать француженок во время первой мировой войны
ВИБРАТОР В ЗАБРОШЕННОЙ ДЕРЕВНЕя работаю в секс-шопе и нередко наблюдаю за реакцией покупателей. Часто заходят поглазеть довольно почтенные женщины и с квадратными глазами рассматривают пластиковые мужские органы. Одной женщине из глухого района стало дурно, когда я ей объяснила ей, что "это за огромные палки на витрине лежат". Так нашатырь ей после этого давала. А через месяц она снова приехала в город и сразу к нам. Купила себе самую большую, как она называла - "дровянину". Потом заходила к нам несколько раз и рассказывала, что с ее "дровяниной" спит пол деревни. Что, мол, с ним будет, он твердый, как железо, и всегда трезвый.
Резиновые куклы покупают мужчины исключительно маленького роста. При покупке спрашивают, как ее зовут. Однажды один развратник позвонил потом в магазин, назвался девственником и стал расспрашивать меня, как этой куклой ему пользоваться. Я ему своими словами. Вообще-то наши покупатели часто возвращаются в магазин и рассказывают, что они делают с нашей продукцией. Такой контингент маньячный. С резиновыми куклами живут, как с женами, называют их по своей фамилии, ревнуют, они у них часто ждут ребеночка, в общем, шизуют как могут.
Забегают в магазин мальчишки лет по 12-16. Вначале мы их выгоняли, но потом поступила установка не прогонять, пусть покупают презики - целее будут. Так эти малявки с таким профессионализмом обсуждают нашу продукцию, что диву даешься. Один парнишка целый час двум своим друзьям объяснял качество того или иного презика - я заслушалась.
Оказывается, если верить его эрудиции, презики с пупырышками придумали немцы в первую мировую войну 1914 года, чтобы хорошенько наказать оккупированных француженок. Но пупырышки тогда на презиках были величиной с большую горошину. Оккупанты проклятые.
Из книги Виноградов Алексея "Книга сексуальных откровений"
|
|
|
Прикольные видео приколы скачать |
Видео приколы |
|
|
9 Мб - смотрим и катаемся под столом со смеху
http://www.rulno.com/video/2007/Blyadi.avi
Прикольные видео приколы скачать
Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на
билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы?
Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на
предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она
ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У
моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля,
передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! |
|
|
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег. Отправь это SMS своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее. |
Приколы |
|
|
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег. Отправь это SMS своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее.
 |
|
|
Анекдоты про Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича |
Приколы |
|
|
Скачут
Илья Муромец,
Добрыня Никитич и
Алеша Попович по
полю, тут татры набежали, схватили их, и в плен забрали. Решали что с ними
делать, через некоторое время выходит глывный из татр и говорит:
- в общем
если в сумме длина вашех ХХХ составит метр то мы вас отпустим, а ежели нет тот
поменяем вам ориентацию.
Ну Д.Н.ёснимает штаны, дотает свое богатсво,
выекладывает, татры смотрят 45см, И.М. достает свой агрегат, татары в ужасе
50см, а А.П. стоит такой мнется, с ноги на ногу переминается, ну делать то
нечего, достает 5см. Ну в сумме метр, делать то нечего, отпустили их татары.
Скачут они дальше и тут Д.Н. говорит:
-да если бы у меня встал, у меня бы
сразу 90см было.
И.М. :
- да если бы у меня встал, у меня сразу метр
был!!!
а Алеша Попович такой говорит:
- да ладно вам мужики, вот если бы у
меня не встал, нас бы уже дааавно в жХХХ вы.
|
|
|
Реальная история в Сиэтле - Америка мля |
Приколы |
|
|
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то
..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то
...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то
...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то
...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то
...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то
...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не
то
Реальная история в Сиэтле - Америка мля
В американском Сиэтле
один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного
домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три
погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с
фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке
вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал
подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал
 |
|
|
Откровения мужчин сексологу |
Приколы |
|
|
Откровения мужчин сексологу
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать
минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.Возьмет
член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень.
Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается
только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая
и сопит. Какой там минет, что вы...
Руслик
Я про анальный
секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу
трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции
своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала
вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк
на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да
е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со
снотворным.
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить
страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера.
Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы
деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот
лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она
лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это
не я. А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до
секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она
тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом
мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо
так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру
девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда
минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий
мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу
решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с
фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро
под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа
такая развратная шо песец.
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не
бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с
тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая
сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу
сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок
плюшевый.
Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не повод
ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье
ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки
возбуждать начнут.)))
JJJ
А я бы руки обломал своей за
бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в
ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ
 |
|
|
Семейная жизнь - супружеская жизнь - сексуальная жизнь |
Секс Романтика Любовь |
|
|
Семейная жизнь - супружеская жизнь - сексуальная жизнь
После шести лет семейной жизни Елена и Анатолий вынуждены признать, что их
сексуальная жизнь практически сошла на нет. Несколько раз в месяц один из них -
и чаще все же он, чем она, - в темноте привычным движением руки проверяет, на
месте ли его "половина". Затем следуют некие ритуальные приглашающие жесты - и
тяжелый вздох "половины", которая либо пыталась заснуть, либо была потревожена
среди ночных грез и призвана к выполнению супружеского долга. После чего оба
осуществляют некие сексуальные маневры, настолько привычные, что, кажется, любой
из них мог бы проделать это, не просыпаясь. Да так оно, фактически, и
происходит.
Трудно поверить, что еще не так давно каждая предстоящая
близость вызывала трепет, а каждая прошедшая оставалась в памяти ярким событием.
Неужели все это прошло и уже никогда не вернется? По данным опроса, проведенного
специалистами, 80 процентов людей, состоящих в браке, независимо от возраста,
охарактеризовали свою сексуальную жизнь как рутинную, монотонную и не сравнимую
с тем, что было до свадьбы. Среди причин, приводящих женатых и замужних людей во
всем мире к консультантам-cексопатологам, скука и отсутствие желания - наиболее
распространенные.
|
|
|
Угнал машину - курьезный случай про мальчика 9 лет |
Интересное |
|
|
Угнал машину - курьезный случай про мальчика 9 лет
Курьёзная новость. Девятилетний Semaj Booker был пойман в самолёте в штате
Техас, после того, как он в одиночку совершил несколько полётов с пересадками из
штата Washington. Хитрый мальчишка хитрым образом развёл весь стафф аэропорта,
сославшись на маму, которая, якобы, оплатила ему полёт и уже сидела в самолёте.
Все бы ничего, но на этом приключения предприимчивого юнца не оканчиваются.
Вот список проделок малыша за последние несколько месяцев:
- Угнал
машину в городе Tacoma, ввязался в гонки с полицией и разбил машину
вдребезги.
- Угнал ещё одну машину в том же городе, удирал от полиции на
скорости 140 км/ч. К несчастью, двигатель машины сгорел, и юный пилот разбил
машину об дерево. Юнца пришлось доставать оттуда силой. - И..угнал очередную
машину, на этот раз в Сиэттле, где его смогли поймать только когда у машины
кончилось топливо. Почему его до сих пор не посадили? Он слишком мал, и
по законам самой продвинутой в мире демоктратии может делать всё, что пожелает
его душа. Сам малыш обьясняет своё поведение сильным желанием встретиться с
дедушкой, который остался в Далласе, когда Semaj с мамой перебрался в
Вашингтон.
Самое интересное заключается в том, что когда у мамы спросили,
откуда у её чада такое невороятное умение вскрывать и угонять машины, она
свалила всё на приставку PlayStation. Да, наверное приставка может научить
девятилетнего мальчика угонять машины с улиц и мастерски удирать от
полиции. А вы чем занимались в девять лет?
|
|
|
ни
