Ржаль
))) завтра на всех блогах будет наверняка
***
Способы охоты на
1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в
берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если
умный (10
- спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у
него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там
испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый
завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с
деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется,
начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней
мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя
мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой
показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь
руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой
(70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30
- то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан,
сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо
вокруг елки плясал.
3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он
в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему
насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда
ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь,
он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь
квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет.
Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их
к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь,
кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в
ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с
ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и
отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу
возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе
разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес,
надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон,
то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой
заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них
спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые
ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести
сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им
идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей
немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись
"Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога,
воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали -
свободны. Кто в заборе застрял - твои
