// Материалы за 13.03.2008 »

.Обратная связь
RSS новости
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

 

Календарь
«    Март 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Популярные статьи

Архив новостей
Октябрь 2015 (1)
Август 2015 (1)
Январь 2015 (1)
Май 2014 (1)
Апрель 2014 (2)
Ноябрь 2013 (2)
Октябрь 2013 (1)
Август 2013 (1)
Июль 2013 (7)
Июнь 2013 (5)
Май 2013 (6)
Апрель 2013 (39)
Март 2013 (75)
Февраль 2013 (22)
Январь 2013 (36)
Октябрь 2009 (1)
Сентябрь 2009 (2)
Август 2009 (1)
Июль 2009 (1)
Июнь 2009 (2)
Май 2009 (2)
Апрель 2009 (2)
Февраль 2009 (6)
Январь 2009 (1)
Ноябрь 2008 (8)
Октябрь 2008 (10)
Сентябрь 2008 (9)
Август 2008 (2)
Июль 2008 (12)
Июнь 2008 (14)
Май 2008 (11)
Апрель 2008 (2)
Март 2008 (12)
Февраль 2008 (1)
Январь 2008 (7)
Декабрь 2007 (2)
Сентябрь 2007 (4)
Август 2007 (7)
Июль 2007 (4)
Июнь 2007 (8)
Май 2007 (33)
Апрель 2007 (23)
Март 2007 (4)
Февраль 2007 (19)
Январь 2007 (74)
Декабрь 2006 (72)
Ноябрь 2006 (110)
Октябрь 2006 (208)
Сентябрь 2006 (201)
Август 2006 (386)
Июль 2006 (447)
Июнь 2006 (462)

Девушка дня Девушки
Свежачок на Есауле - новые смешные фотографии Фото приколы
Ножик для блонди
Полная женщина на празднике выпила лишнего. Друзья тоже на ногах не стояли. Решили прикольнуться. Позвонили в роддом, мол, женщина рожает, забирайте скорее. Дело было вечером, спать хотелось всем. Врачи долго разбираться не стали, на носилки - и вперед. На утро просыпается, а перед ней весь роддомовский персонал в режиме ожидания. Главврач ее осчастливил:
- Вы сейчас, дорогая, рожать будете!
Та (обалдев): - Ни хрена себе я трезвела!


 














ЧЕМ НАДО ТЕМ И ЗАНИМАЕМСЯ



Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый:
- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!
Второй:
- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!
Третий:
- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!





Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да, но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?
































Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит:

- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень. А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?
Сверхкороткая смешная история и новый анекдот про грузина Приколы
Тяжкая доля сантехника
Яндекс ищи Сверхкороткая история: Есть у меня друг, у него модная собака -
лабрадор, ну а раз модная порода, то и кличка тоже модная - Я ндекс (коротко - Яша). Любимая команда псины - " Я ндекс, ищи!".
Удивительно, но многие на улице оборачиваются...


Миловидный бл ондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык,
побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза от тра ха ли.

Заявка на домогательства и девушка в метро Приколы

Если в метро ущипнуть девушку за попу, то:
- с вероятностью 9% она вздрогнет, обернется и даст вам пощечину
- с вероятностью 65% она вздрогнет, обернется и - скажет: "Ты чё, ё@%утый?"
- с вероятностью 25% даже не вздрогнет
- с вероятностью 1% станет вашей женой
Резюме: вероятность невелика, но все же лучше не рисковать
Заявка на домогательства






























Мужик заходит в бар, заказывает виски:
-Сколько с меня?
-Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет напаво-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берёт, мстительно улыбается, достаёт 2 доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идет в правый конец и там кладёт второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
-Пожалуй, возьму ещё стаканчик.
Девушка в метро
Как наши прадеды повышали свою потенцию? Секс Романтика Любовь

Как наши прадеды повышали свою потенцию?

Чуть ли не основным помощником мужчины были специальные продукты. В каждой стране - разные. Иногда даже трудно понять, почему именно это блюдо выбирали неудачливые любовники.

Если вы думаете, что в древности мужчин никогда не покидала их сила, то ошибаетесь. Во всяком случае, каждая культура разработала свои методы борьбы с этим пикантным недугом.

Так, пристрастие русских мужчин перед ночью любви к яйцам и женьшеню вполне объяснимо. Белок в этом деле еще никому не мешал, а свойства женьшеня повышать жизненный тонус организма (обычная причина полового бессилия) известен с древности.

Но вот почему русичи поглощали в немереных количествах сельдерей, амбру и даже лук, это уж, извините, понять невозможно. Впрочем, в пристрастии к пахучим растениям были замечены не только наши силачи. Египтяне, например, для повышения потенции поедали чеснок. Зубчики одной головки чеснока заливали раствором воды со спиртом (в пропорции 1:1) и настаивали 3 дня в темном месте. Получившуюся настойку принимали три раза в день перед едой по 15-30 капель.
Повышение потенцииСовременные ученые выяснили: чеснок усиливает кровообращение, что и способствует повышению потенции. (Кто бы мог подумать!)

Вообще, сексуальную силу часто приписывали растительной пище. Немцы, как в бога любви, верили в ржаной хлеб, семечки и крапиву. А ацтеки любили побаловаться настоем мяты с какао. Теперь известно, что какао действительно может благоприятно подействовать на сексуальную активность, потому что в нем есть кофеин и теобромин.

Другим испытанным средством от любовных неудач считались морепродукты. Например, поклонниками гигантских мидий были японцы. Той же точки зрения придерживался и Наполеон, но он предпочитал устриц. В них содержится ценный минерал цинк, он улучшает качество спермы, правда, по мнению ученых, на темперамент особого влияния не оказывает.

А вот лично мне нравится рецепт французского короля Генриха IV. Во всяком случае, о его победах на этом фронте ходят легенды. Говорят, что первую свою женщину он завоевал аж в 11 лет. Избраннице тогда исполнилось 13 (по тем временам, вполне подходящий возраст для замужества). Девушку будущий король увидел в ручье и на руках отнес на берег, где и насладился любовью. Так вот, Генрих предпочитал вечером выпить 50 грамм коньяка с яичным желтком. А если в этот коктейль добавить чайную ложку меда, так еще и от простуды можно выздороветь.
Последствия повышения потенцииЛюбителям же экстремальных блюд подойдет рецепт корейца. Вам нужно собственными руками поймать самую ядовитую змею, какую только сможете найти, снять с нее кожу, мелко порубить мясо и хорошо сварить. Только вот боюсь, если перед каждым любовным актом вы будете проделывать это процедуру, то рано или поздно до избранницы так и не дойдете. Ведь смерть - самая верная любовница
Rambler's Top100 Locations of visitors to this page Новые фото приколы | Новые видео приколы | Флеш приколы и флеш игры | новые смс приколы
Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика | Поддержка Copyright © 2006. SoftNews Media Group All Rights Reserved