// Приколы »

"Самый популярный и самый интерессный ролик в России" - 2 часовой, о том как нас уничтожают - cмотрите сами, рекомендуйте друзьям <<< ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОСМОТРУ!!!

"СМС приколы" я бы на твоем месте добавил этот сайт в закладки

.Обратная связь
RSS новости
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

 

Календарь
«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
 

Популярные статьи

Архив новостей
Октябрь 2015 (1)
Август 2015 (1)
Январь 2015 (1)
Май 2014 (1)
Апрель 2014 (2)
Ноябрь 2013 (2)
Октябрь 2013 (1)
Август 2013 (1)
Июль 2013 (7)
Июнь 2013 (5)
Май 2013 (6)
Апрель 2013 (39)
Март 2013 (75)
Февраль 2013 (22)
Январь 2013 (36)
Октябрь 2009 (1)
Сентябрь 2009 (2)
Август 2009 (1)
Июль 2009 (1)
Июнь 2009 (2)
Май 2009 (2)
Апрель 2009 (2)
Февраль 2009 (6)
Январь 2009 (1)
Ноябрь 2008 (8)
Октябрь 2008 (10)
Сентябрь 2008 (9)
Август 2008 (2)
Июль 2008 (12)
Июнь 2008 (14)
Май 2008 (11)
Апрель 2008 (2)
Март 2008 (12)
Февраль 2008 (1)
Январь 2008 (7)
Декабрь 2007 (2)
Сентябрь 2007 (4)
Август 2007 (7)
Июль 2007 (4)
Июнь 2007 (8)
Май 2007 (33)
Апрель 2007 (23)
Март 2007 (4)
Февраль 2007 (19)
Январь 2007 (74)
Декабрь 2006 (72)
Ноябрь 2006 (110)
Октябрь 2006 (208)
Сентябрь 2006 (201)
Август 2006 (386)
Июль 2006 (447)
Июнь 2006 (462)

Мама с дочкой в маршрутке Приколы

Еду я значит в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4. Дочь: Мама купи мне барби! Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски и т.п. Дочь нудимым таким голосом: Мама я хочу куклу - купи!!! Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала.Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит: Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! Мать: Ну и что же ты расскажешь??? Дочь: А вот расскажу!! Мама: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили ушки, нам было интересно, что же она расскажет! Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась!!! Даже водитель смеялся!! На следующей же остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папа с сыном лет 8 и садятся на то же место, где седела прежняя родительница! Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился!!! После того как водила успокоился он повернулся к папе и говорит: "Мужик, купи от греха подальше" !

Девушки обасанки - читать смеяться Приколы


Захожу кароч в бицу по тропинке с собакой. Вижу, что метров через 50 сидят сцут 2 школьницы или студентки, облокотившись одной рукой на дерево и держа во втором по стакану с пивом. Одна сидит спиной, вторая полубоком. Ну иду себе дальше, а куле собак то вперед убежал )) Одна сидевшая ко мне боком, замечает меня и видимо поняв, что остановиться уже не в силах, начинает ржать. Ну и соответственно обливается пивом. Вторая увидев такую байду тож начинает ухахатываться под дружное журчание ))
Ну я кароч приложив для первой палец к губам(прошу тишины) подкрадываюсь ко второй и с криком:
- Хорош тут ссать!!!- хлопаю ее по жопе..
Того что случилось дальше, не мог себе представить ни я, ни наверное, сам Стивен Кинг..
Она пуляет своим пивом в подругу и с диким воплем со спущенными ниже колен джинсами, забирается по дереву метра на три и фигачит оттуда "золотым дождем" во все стороны как из брансбойта  wink

Вы готовы дети?
>> >> >> >> >> - Да, Фюрэр!
>> >> >> >> >> - Я не слышуууу!
>> >> >> >> >> - Так точно, Рейхканслер!
>> >> >> >> >> - Ктооооооооооо.... Кто убивает детей обезьяны?
>> >> >> >> >> - Спанч Боб. Скин Хэд!
>> >> >> >> >> - Нацик, фашист, боец без изъяна
>> >> >> >> >> - Спанч Боб. Скин Хэд!
>> >> >> >> >> - Кто убивает всегда и везде?
>> >> >> >> >> - Спанч Боб. Скин Хэд!
>> >> >> >> >> - Кто также ловок с гранатой в руке?
>> >> >> >> >> - Спанч Боб. Скин Хэд, Спанч Боб.Скин Хэд,Спанч Бооооооб. Скииин Хээээээд

ТО ЧТО СКРЫВАЮТ ОТ ДЕВУШЕК :) Обязательно посмотри!!!

Письма в эротический журнал: читать - смеяться Приколы
Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...


Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!


Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...
alt
Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

alt
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?
Пристегнись - спаси свою жизь Приколы
А я не пристегиваюсь потому что:
1. Езжу небыстро
2. Если чо я вылечу
3. У меня подушки
4. У меня иконки и чотки в машине
5. Тут недалеко.
6. В куртке неудобно сидеть.
7. Ремень на мамон жмёт сильно
8. Пристёгиваются только лохи
9. Ремень пачкает дорогой светлый костюм с Черкизы
10.Ваще ремни за сиденьем пропущены,чтобы не пищали.
11. Ну можно просто накинуть чтоб не штрафовали
12.Я самообеспечен.Мне не влом питифан отдать за ремни
13. У меня вон знакомый кароче сгорел потому что отстегнуться не смог

Стрекоза и Муровей - новая версия - читать Приколы
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м у д а к!


Угодайте - что это такое Приколы
Обязательно посмотрите - прикольно и смешно Приколы
Обязательно посмотрите ссылки, что я даю ниже:
Йа Креведко
<<< - прикольная подборка приколов про Йа Креведко (фото и случаи из жизни)
wink
Убойные приколы от Пашки - ПОЗИТИВЫ ОТ НАШЕГО ПОСТОЯЛЬЦА <<<<br /> lol
Вы этого не видели - тогда быстро смотрим большую прикольную тему КУДА ЖЕ КАТИТСЯ МИР (детям вход запрещен) <<<<br /> tongue
Интим и другие откровения - разговоры наших посетителей на тему Секс и Любовь - откровения и интимные фото - <<< будет интересно для девочек и мальчиков, но думаю больше для девочек





Вот такая вот фикня Приколы
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются»..
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»...


Менеджер Приколы
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

Евро 2008 Приколы
Аллё ?!... ...- Это салон интимных услуг?? А у вас есть Испанки?? ДА??!! ПРИВОЗИТЕ ВСЕХ.... ща я им покажу... 3:0...
***
Гус Хиддинк огласил состав сборной России по футболу на Евро-2008. В него вошли Плющенко, Билан, Валуев, Медведев, Шарапова, Овечкин, Дик Адвокат и боевой расчет баллистической ракеты Тополь.
***
На Руси число 3 всегда было особенным. Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д. Так должно было случиться и в этот раз. "1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной начемпионате мира по хокею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!!


































С медицинского форума


* Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня.
* … января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
* Здраствуйте, Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”
* Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: “А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?”
* Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым (по нескольку раз в день!), и так каждый раз…?
* Mы с мужем решили завезти ребенка
* Приняла участие в незащищенном половом акте
* Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
* Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
* Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно

* Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
* Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
* Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
* Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.
* Влияет ли сперма на вес женщины?
* Можно ли проткнуть девственность пальцем?
* Врач гинеколог-горманолог
* Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
* Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
* Начали любиться без презерватива

* Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
* Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
* Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меняешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
* А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошел во время месячных без презерватива?
* Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.
* Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом?
* Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.


Rambler's Top100 Locations of visitors to this page Новые фото приколы | Новые видео приколы | Флеш приколы и флеш игры | новые смс приколы
Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика | Поддержка Copyright © 2006. SoftNews Media Group All Rights Reserved