// Приколы »

"Самый популярный и самый интерессный ролик в России" - 2 часовой, о том как нас уничтожают - cмотрите сами, рекомендуйте друзьям <<< ОБЯЗАТЕЛЬНО К ПРОСМОТРУ!!!

"СМС приколы" я бы на твоем месте добавил этот сайт в закладки

.Обратная связь
RSS новости
Вход на сайт
Логин
Пароль
 

 

Календарь
«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 

Популярные статьи

Архив новостей
Октябрь 2015 (1)
Август 2015 (1)
Январь 2015 (1)
Май 2014 (1)
Апрель 2014 (2)
Ноябрь 2013 (2)
Октябрь 2013 (1)
Август 2013 (1)
Июль 2013 (7)
Июнь 2013 (5)
Май 2013 (6)
Апрель 2013 (39)
Март 2013 (75)
Февраль 2013 (22)
Январь 2013 (36)
Октябрь 2009 (1)
Сентябрь 2009 (2)
Август 2009 (1)
Июль 2009 (1)
Июнь 2009 (2)
Май 2009 (2)
Апрель 2009 (2)
Февраль 2009 (6)
Январь 2009 (1)
Ноябрь 2008 (8)
Октябрь 2008 (10)
Сентябрь 2008 (9)
Август 2008 (2)
Июль 2008 (12)
Июнь 2008 (14)
Май 2008 (11)
Апрель 2008 (2)
Март 2008 (12)
Февраль 2008 (1)
Январь 2008 (7)
Декабрь 2007 (2)
Сентябрь 2007 (4)
Август 2007 (7)
Июль 2007 (4)
Июнь 2007 (8)
Май 2007 (33)
Апрель 2007 (23)
Март 2007 (4)
Февраль 2007 (19)
Январь 2007 (74)
Декабрь 2006 (72)
Ноябрь 2006 (110)
Октябрь 2006 (208)
Сентябрь 2006 (201)
Август 2006 (386)
Июль 2006 (447)
Июнь 2006 (462)

Новые смешные фото приколы и смешные новые анекдоты - Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!! Приколы
Новые смешные фото приколы и смешные новые анекдоты
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел".

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.
Фото приколы - новые и смешные фото приколы




















За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня! И это только мозгов!

Windоws: Вы уверены, что хотите удалить избранные файлы?
Пользователь: Нет.
Windоws: Поздно..

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!

в рестотане :
-Мне пожалуйста чиверзднеркенмашбрундгальвик с лимоном!!!
официант:
-Простите, чиверзднеркенмашбрундгальвик с чем??

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
Новые смешные анекдоты






















Объявление на кладбище:
"Цветы рвать только на своей могиле"

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Если навстречу вам едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет...

А вот интересно, если к парню подходит красивая девушка и говорит, что исполнит его любые два желания, то какое будет его второе желание...

Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гуавно!






















Печкин: - Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А
теперь, когда у меня и самокат украли, я просто убивать буду!...

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Цыганская поваренная книга.
Глава 1.
Вначале украдите кастрюлю…

Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и наоборот.

Стюардесса в самолёте:
-Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была...
Что с тобой..? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обоср@лся? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..?
Ну и молодцы... Пойду к пассажирам!






























Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса?
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Бобик.

Сидят значит три программиста в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидещему священнику.
-О-го-го-го!!! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не О-го-го-го дочь моя, а ключ от храма, - сказал священник, сурово глядя из-под бровей.

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

Доктор, у меня нет наследственных болезней, я сирота...

Столовая для глухонемых детей на стене надпись:
"Когда я ем, я как всегда".
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег. Отправь это SMS своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее. Приколы
Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег. Отправь это SMS своим друзьям, ведь только объединившись, мы сожрем его быстрее.

ТО ЧТО СКРЫВАЮТ ОТ ДЕВУШЕК :) Обязательно посмотри!!!

Анекдоты про Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича Приколы
Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович по полю, тут татры набежали, схватили их, и в плен забрали. Решали что с ними делать, через некоторое время выходит глывный из татр и говорит:
- в общем если в сумме длина вашех ХХХ составит метр то мы вас отпустим, а ежели нет тот поменяем вам ориентацию.
Ну Д.Н.ёснимает штаны, дотает свое богатсво, выекладывает, татры смотрят 45см, И.М. достает свой агрегат, татары в ужасе 50см, а А.П. стоит такой мнется, с ноги на ногу переминается, ну делать то нечего, достает 5см. Ну в сумме метр, делать то нечего, отпустили их татары. Скачут они дальше и тут Д.Н. говорит:
-да если бы у меня встал, у меня бы сразу 90см было.
И.М. :
- да если бы у меня встал, у меня сразу метр был!!!
а Алеша Попович такой говорит:
- да ладно вам мужики, вот если бы у меня не встал, нас бы уже дааавно в жХХХ вы.
Анекдоты про Илью Муромца, Добрыню Никитича и Алешу Поповича
Реальная история в Сиэтле - Америка мля Приколы
Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то ..
Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то ...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то ...
Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то ...
Хорошо с любовницей в парке у метро.. Можно и с женою...но - уже не то ...
Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то ...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то

Реальная история в Сиэтле - Америка мля
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колёсах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета...
Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал
Америка Сиэтл реальная история читать всем
Откровения мужчин сексологу Приколы
Откровения мужчин сексологу
Андрей.

Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами.Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы...
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д, Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит. Это не я, это не я. А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день. Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, по том, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж... а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает.. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная шо песец.
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха.
*ля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.)))
JJJ
А я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной микра прыщ
Откровения мужчин сексологу
Выходит девушка за муж Приколы
Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы он приводит ее к равину. Равин ее наставляет: - Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно. Даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом можно заниматься?
- Можно
- А оральным?
- Можно
- А на боку?
- Можно
- А сидя?
- Можно
- А стоя?
- Нельзя!
- Почему?
- Может плавно перейти в танец!

Статистика свидетельствует, что американские полицейские совершают примерно столько же промахов при прицельной стрельбе сколько их российские коллеги попаданий при предупредительной.

В настоящее время более 90 процентов всех сайтов в Интернете построены с незаконным использованием копий авторских работ, которые размещаются без разрешения автора и без указания его имени. В области графической рекламы эта цифра доходит практически до 100 процентов. В мировом Интернете для обозначения этого явления используется термин Рisding, и думается, что он имеет русские кор Как выйти за мужни


ДОМ-2 Приколы
ДОМ-2 анекдот!
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют на][уй мою корову…
Девушка - пучеглазка
:)

СМС приколы Приколы

СМС приколы

(_!_) - попа
(__!__) - полная попа
( _e=mc2_) - умная попа
->(_!_) - пошел в попу
(_!_)-> - как из попы
- - через попу
(_SOS_) - попа в беде
(_100%_) - полная попа
(_Х_) - оставь мою попу в покое!

Анекдоты:
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в @бало. Это вас обязательно успокоит.

- Русский язык богаче, чем украинский.
- Чем?
- Чем украинский!

"Не айс!" - сказал Кай, вылезая из постели Снежной Королевы...

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил бревно обратно.

Как я провела лето - читать смеяться Приколы
Как я провела лето.
В 12 лет я была на редкость безобразным ребенком: очень худой прыщавый глист в обмороке с большой башкой и кривыми зубами . Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период держала меня подальше от родственников и знакомых , на все лето отправляла меня в пионерский лагерь . Пионерлагерь состоял из бараков с детьми , домика администрации и четырех туалетов . Сортиры состояли из кирпичной коробки , ямы , закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой . Дерьмо с хлоркой смердели , поэтому сортиры предусмотрительно строили как можно дальше от жилых помещений и обсаживали их кустами .
Девчонки долго думали , что я мальчишка ... В общем , со мной не дружили . В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем . Срал весь лагерь: незрелые фрукты , грязные руки повара и всякое дерьмо , которое ели пионеры с голодухи сделали свое черное дело . Дырки в тубзике были обосраны расстроенными желудками 400 человек и девчонки ходили гадить парами : одна гадит , другая светит фонарем , чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц . Мне никто не хотел светить фонарем , поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом одиночестве; в бледном свете фонаря были видны только очертания , и , сидя в сортире , я смирилась с тем , что уже влезла в чье - то скользкое говно .
Вдруг какая-то тень кинулась прямо на меня , я заорала , резко дернула неустойчивым туловищем , ноги проехались по чьему - то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная пуля . Fuck! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу говна , над головой смутно виднелось очко , если кто-нибудь сейчас придет гадить , то состояние мое сильно ухудшится . Надо выбираться!
Через полчаса , пыхтя и тихо матерясь , я достала до очка руками: это , бля , было крайне сложно - все твердые опоры были склизкими , как сопли! Ухватившись за края дыры , я подтянулась и высунула голову : от свежего ветерка закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе . Подтянулась еще и оперлась на руки : нужно за что - то ухватиться , чтоб не соскользнуть . Все вокруг было скользким , ухватиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня , я с остервенением пыталась до нее дотянуться , шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай , я до тебя достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света , потом какой-то не то всхлип , не то стон , и глухой удар - я перепугалась и... скатилась обратно . Еще полчаса - и я снова над очком . Так . Тянемся... Все . Я ухватилась за балку и вылезла на цементный пол чуть дыша от радости . Отдышавшись , решила переть к реке отмываться .
Метрах в пяти от сортира валялся директор , рядом с ним лежал разбитый фонарь подох что ли ? Я пошла на речку , отодраилась как сумела , а затем кликнула людей: может и не окочурился еще , спасти можно .
На утро нам сообщили , что у директора был удар , возвратился в лагерь он лишь под конец смены . Говорить он не мог , сидел весь день на крыльце и ему нравилось , когда к нему приходили дети . Я навещала его частенько , он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей .
На следующий год нам сказали , что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя . Он сказал , что в ту ночь он обходил территорию лагеря , случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь .
На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый глист , тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай , я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую неприятно , конечно ....
Дуня Нефигаблина.
Читаем все - Прикольная реальная история - читать всем! Приколы
Прикольная реальная история - читать всем!
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
— Ой, тут такой анекдот рассказали, — подкатывает один из жополизов, особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и выдает:
— И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку — он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
— Этот что ли? — и борзо показывает пальцем на Босса. — Ну и х@й с ним!

После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ…. а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла
Прикольная реальная история - читать всем!
Rambler's Top100 Locations of visitors to this page Новые фото приколы | Новые видео приколы | Флеш приколы и флеш игры | новые смс приколы
Главная страница | Регистрация | Добавить новость | Новое на сайте | Статистика | Поддержка Copyright © 2006. SoftNews Media Group All Rights Reserved