http://www.esaul.net/ ru DataLife Engine Приколы в ICQ http://www.esaul.net/prikols/3456-prikoly-v-icq.html http://www.esaul.net/prikols/3456-prikoly-v-icq.html Из аськи
Marion: Дарлинг, айм блидинг!!!))
Marion: епть,саньек,чо молчишь?? У мну месячные, бэби бум отменяеццо нах!
Alexander: Поздравляю! Сонц,зайди теперь в контакт-листик, и измени имечко одного из твоих саньков на "Александр Юросламович" или "батя", и боле не радуй папу подобными новостями.

Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

diamant:
пришёл поздно вечером уставший с работы, жена уже дома, сидит за компом в майке и трусах, пьёт пиво, смотрит какой-то боевик
жрать нечего, приготовил ужин, поел, накормил жену (она из-за компа не вылезала)
лёг спал, заснул. тут приходит жена, будит меня, трахает, потом отворачивается и засыпает (хорошо хоть не захрапела alt

diamant:
а я лежу, уснуть не могу..
лежу и думаю: кто же из нас жена?

]]> admin Sun, 09 Nov 2008 21:13:50 +0300 Почитайте - посмейтесь http://www.esaul.net/prikols/3335-pochitajjte-posmejjtes.html http://www.esaul.net/prikols/3335-pochitajjte-posmejjtes.html Один мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти".
Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда.
Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь!
Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает:
"В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь".

]]> admin Wed, 29 Oct 2008 19:59:04 +0300 Читать - смеяться - глаза не прятать http://www.esaul.net/prikols/3234-chitat-smejatsja-glaza-ne-prjatat.html http://www.esaul.net/prikols/3234-chitat-smejatsja-glaza-ne-prjatat.html Студенческая общага. парень живёт в комнате с соседом. подцепил как то девочку, время подошло, решил вести к себе в целях интимной близости) что б всё в шоколаде было договорился с серёгой из соседней комнаты(серый один в ща живёт) у него на ночь комнату взять, а чувак у него бы лёг. Картина. ночью 2 пьяных тела в обнимку попривычке заваливают в СВОЮ комнату и ложатся рядом с серым... и как ни в чем не бывало, лавелас начинает жарить девочку. серый всё мялся-мялся к стенке... но когда его совсем уже зажали не выдержал и так смачно высказался: "прикольно дь, ты еще меня выеби, самка собаки!" ))) чувак на соведней койке до утра орал alt

]]> admin Sun, 12 Oct 2008 18:50:53 +0400 Полезные советы - записывай и раскажи другу - пригодится http://www.esaul.net/prikols/3228-poleznye-sovety-zapisyvajj-i-raskazhi-drugu.html http://www.esaul.net/prikols/3228-poleznye-sovety-zapisyvajj-i-raskazhi-drugu.html alt

Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь, подойдите к остановившемуся на перекрестке "Меrсеdеs-600" и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.

]]> admin Sat, 11 Oct 2008 13:15:56 +0400 Плохие девочки http://www.esaul.net/prikols/3215-plokhie-devochki.html http://www.esaul.net/prikols/3215-plokhie-devochki.html Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.

]]> admin Mon, 06 Oct 2008 05:14:05 +0400 Свеженькое смешное http://www.esaul.net/prikols/3209-svezhenkoe-smeshnoe.html http://www.esaul.net/prikols/3209-svezhenkoe-smeshnoe.html admin Sun, 05 Oct 2008 16:36:18 +0400 Классификация водки http://www.esaul.net/2008/09/27/klassifikacija_vodki.html http://www.esaul.net/2008/09/27/klassifikacija_vodki.html Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

На саммите работников таможни стран СНГ корреспондент подзывает к себе таможенников Белоруссии, Украины и России и спрашивает:
-А за какой срок каждый из вас может купить "БМВ"?
Белорус достал калькулятор, чего-то там посчитал и говорит:
-За два месяца.
Украинец посчитал и говорит:
-За полтора месяца
Россиянин считал-считал и говорит:
-Года полтора примерно...
Корреспондент удивляется:
-А почему так долго?
-Ну, Вы знаете, "БМВ" - компания серьезная, крупная и дорогая....

]]> admin Sat, 27 Sep 2008 19:54:08 +0400 Мама с дочкой в маршрутке http://www.esaul.net/2008/09/14/mama_s_dochkojj_v_marshrutke.html http://www.esaul.net/2008/09/14/mama_s_dochkojj_v_marshrutke.html
Еду я значит в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой годиков 4. Дочь: Мама купи мне барби! Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3! Давай лучше раскраски и т.п. Дочь нудимым таким голосом: Мама я хочу куклу - купи!!! Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это не реагировала.Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка говорит: Если ты не упишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке! Мать: Ну и что же ты расскажешь??? Дочь: А вот расскажу!! Мама: Что ты расскажешь бабушке? Мы все навострили ушки, нам было интересно, что же она расскажет! Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю лизала! Вся маршрутка взорвалась!!! Даже водитель смеялся!! На следующей же остановке мама с дочерью вышли и зашли молодой папа с сыном лет 8 и садятся на то же место, где седела прежняя родительница! Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков! Опять взрыв смеха, водитель даже остановился!!! После того как водила успокоился он повернулся к папе и говорит: "Мужик, купи от греха подальше" !

]]> admin Sun, 14 Sep 2008 19:46:41 +0400 Девушки обасанки - читать смеяться http://www.esaul.net/2008/09/14/devushki_obasanki__chitat_smejatsja.html http://www.esaul.net/2008/09/14/devushki_obasanki__chitat_smejatsja.html

Захожу кароч в бицу по тропинке с собакой. Вижу, что метров через 50 сидят сцут 2 школьницы или студентки, облокотившись одной рукой на дерево и держа во втором по стакану с пивом. Одна сидит спиной, вторая полубоком. Ну иду себе дальше, а куле собак то вперед убежал )) Одна сидевшая ко мне боком, замечает меня и видимо поняв, что остановиться уже не в силах, начинает ржать. Ну и соответственно обливается пивом. Вторая увидев такую байду тож начинает ухахатываться под дружное журчание ))
Ну я кароч приложив для первой палец к губам(прошу тишины) подкрадываюсь ко второй и с криком:
- Хорош тут ссать!!!- хлопаю ее по жопе..
Того что случилось дальше, не мог себе представить ни я, ни наверное, сам Стивен Кинг..
Она пуляет своим пивом в подругу и с диким воплем со спущенными ниже колен джинсами, забирается по дереву метра на три и фигачит оттуда "золотым дождем" во все стороны как из брансбойта wink

Вы готовы дети?
>> >> >> >> >> - Да, Фюрэр!
>> >> >> >> >> - Я не слышуууу!
>> >> >> >> >> - Так точно, Рейхканслер!
>> >> >> >> >> - Ктооооооооооо.... Кто убивает детей обезьяны?
>> >> >> >> >> - Спанч Боб. Скин Хэд!
>> >> >> >> >> - Нацик, фашист, боец без изъяна
>> >> >> >> >> - Спанч Боб. Скин Хэд!
>> >> >> >> >> - Кто убивает всегда и везде?
>> >> >> >> >> - Спанч Боб. Скин Хэд!
>> >> >> >> >> - Кто также ловок с гранатой в руке?
>> >> >> >> >> - Спанч Боб. Скин Хэд, Спанч Боб.Скин Хэд,Спанч Бооооооб. Скииин Хээээээд
]]> admin Sun, 14 Sep 2008 19:33:32 +0400 Письма в эротический журнал: читать - смеяться http://www.esaul.net/2008/09/11/pisma_v_jeroticheskijj_zhurnal_chitat__smejatsja.html http://www.esaul.net/2008/09/11/pisma_v_jeroticheskijj_zhurnal_chitat__smejatsja.html Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный лан – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше.А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...
alt

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: Это что, нам двоим на вечер? А он говорит: Не бойся, я много не пью

alt

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?]]> admin Thu, 11 Sep 2008 17:29:27 +0400